Dnes má svátek Erik. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Šarlota.

Vždycky jsem si myslel, že se mi povede…


Vždycky jsem si myslel, že se mi povede dotknout mého vnitřního já díky meditaci – a ne kvůli jednovrstvému toaleťáku z Lidlu!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Pán v restauraci si objedná želví polévku. Když se dlouho nic neděje, urguje číšníka. Po chvíli přijde číšník a vede zkroušeného kuchaře, ten se omlouvá:
"Víte pane, my jsme teď poprvé zavedli želvy a já nevím, jak ji mám zabít. Vždycky když vezmu nůž, tak ona zasune hlavu do krunýře a já nemám kam říznout."
A pán na to:
"Víte co, zkuste jí strčit z druhé strany prst do zadku a ona až bude chtít zasunout hlavu, tak se jí tam už nevejde a můžete ji podříznout."
Za nějakou chvíli kuchař vítězoslavně nese talíř polévky a ptá se pána, jak na ten trik přišel, jestli dělá s želvama nebo jak. Pán na to:
"No s želvama jsem nikdy nic neměl, ale pracuji v parlamentu a už dva roky takhle vážu panu Maškovi kravatu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sedí dvě opice na stromě a ta jedná se ptá:
"Co to jíš?"
"Banán," odpoví druhá.
"Aha a proč je tak hnědej?"
"Protože ho jím už po druhý."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Muž drží tchyni hlavu v napuštěném dřezu a při tom telefonuje s manželkou: "Buď klidná, Božka, s tvou matkou jsme konečně našli společnou řeč! Dokonce jsme se společně pustili do nádobí…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Dobrý den, pane Novák, přijdete zase k nám na Silvestra s manželkou?"
"Nezlobte se, ale nepřijdu, kdo by se tahal po návštěvách s urnou v ruce…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva mladíci studovali chemii v Praze. Celý rok se jim docela dařilo, vypadalo to na vzorné studenty. Víkend před závěrečným testem se proto rozhodli, že se trochu uvolní, a odjeli za kamarády na Moravu trochu oslavovat. Jenže to přehnali a prospali celou neděli. Do Prahy dorazili v pondělí ráno, naprosto neschopní rozumně uvažovat.

Odpoledne po termínu testu přišli za profesorem a začali mu vysvětlovat, jak byli na víkend pryč, a když se vraceli, píchli kolo a strávili půlku noci na silnici v marné snaze někoho stopnout, takže nestihli dorazit na koleje včas a prošvihli test. Profesor se zamyslel a rozhodl, že mohou tedy přijít na písemku druhý den. Oba si oddechli, na kolejích zapadli na pokoj a zopakovali si látku.

Druhý den je profesor posadil každého do jedné místnosti a přinesl jim zadání testu. Na první straně byla otázka za pět bodů, cosi o koncentracích roztoků, takže to v pohodě oba zmákli. Ale byli zatraceně překvapení, když otočili papír a tam stálo: "(95 bodů) Které kolo?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Malý chlapec ve škole dostával samé horší známky. Jednou o přestávce zastavil na chodbě svého pana učitele a povídá:
"Nechci vás strašit, ale táta říkal, že jestli nezačnu nosit ze školy lepší známky, někdo dostane pěkně nařezáno."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Tři kámošky, co si často vyprávěly vzájemně o sexu se domluví, že místo toho, aby říkaly, že se milovaly s manželem, řeknou prostě jen "ahoj", aby lidé kolem nich nic nepoznali.
Sejdou se následující ráno na zastávce a ta co přichází jako druhá povídá:
"Ahoj, ahoj."
Ta co už tam stojí jen smutně odpoví:
"Ahoj."
Pak se k nim blíží ta třetí a už z dálky na ně volá:
"Ahoj, ahoj a ještě třikrát ahoj do prdele a dvakrát ahoj do pusy."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pokud má daň z cigaret odradit lidi od kouření, daň z alkoholu odradit lidi od pití, tak nechápu daň ze mzdy...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.