Dnes má svátek Berta. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jaromír.

Angličtí imigráci


Vzkaz od britských imigračních úředníků: Pokud nejsi blondýn, neuvidíš Londýn!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Po ulici jde chlápek a je viditelně naštvaný. Když na rohu zlostně kopne do koše, osloví ho opodál stojící bezdomovec: "No tak, člověče, uklidni se. Proč jseš vlastně tak naštvanej?"

"Hospodský mě vyhodil z hospody," stěžuje si agresivní chlapík, "že už prej mám dost!"

"To buď ještě šťastnej," utěšuje ho bezdomovec, "mě vyhodil, že mám málo!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde pán do zpovědnicie, klekne si a povídá, že si minulé noci pozval tři ženské do kvartýru, s každou to zažil třikrát, a nejvíc ho rajcovalo, jak mezitím, co se muchlal s jednou, si navzájem pomáhaly ty dvě druhé, prostě, dopodrobna vylíčí naprosto skvělou orgii.
Kněz jenom slintá a lapá po dechu a pak říká: "To je všechno?"
"Jo," odpoví pan, "nestačí to?"
"K rozhřešení, milý synu," říká kněz, "se budeš muset modlit nejméně stokrát zdrávas…"
Vtom mu pán skočí do řeči: "A proč bych se modlil? Jaký rozhřešení? Já vůbec nejsem vaší víry! Já jsem žid!"
Kněz se zeptá: "Tak proč jste mi to vyprávěl?"
Pán nato: "No, já jsem tak nadšenej, že to vyprávím každýmu!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Při matematice vysvětluje kantor míry objemu:

"Máme centilitr, decilitr, litr a pak přijde, co?"

"Tak to vím naprosto přesně," ozve se jeden z žáků, "opice!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Byl překonán rychlostní rekord, Chuckovi nešlo nastartovat auto tak do něj kopl.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pepo, jak se cítíš po včerejší noci v hospodě?"
"Jak rybička."
"Jak to? Vždyť se nemůžeš udržet na nohách."
"Vždyť právě proto, ryba taky ne."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Alkoholické stupně

Stupeň č.1

Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšnicí, vyhledávání ?psychologického rohu? (zády ke zdi).

Stupeň č.2

Širší úsměv, nekontrolovatelný tik levého obočí, pravidelné chození na toaletu, vynechávání mytí rukou, vizuální i hmatové zkoušky penisu u mužů (kapesní kulečník), autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.

Stupeň č.3

Neodolatelný šarm a první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí, zápach z úst, široký oduševnělý úsměv.

Stupeň č.4

První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce nejasná, náhlé umění 17?ti cizích jazyků, první převrhnutí věcí na stole.

Stupeň č.5

Člověk začíná být velmi přítulný, žádné problémy s objímáním cizích osob i osob stejného pohlaví, nápadné fixování na primární pohlavní orgány, žaludek začíná rebelovat, žaludeční kyselina a šťávy v krčním areálu, slina opouští ústa.

Stupeň č.6

Spaní, též i na lavičce v parku, maximální hlad, filosofování o světové politice, hluboké přátelství s parkovacími hodinami, diskuse s bankomatem, bez orientace.

Stupeň č.7

Ztráta mateřského jazyka spojená s problémy ovládání obsahu žaludku, velikášství v začátcích, dosažení maximální aktivity u druhého pohlaví.

Stupeň č.8

Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda psem, úplná ztráta paměti, jazyková část mozku ztratila funkci.

Stupeň č.9

Pohlavní styk se psem z bodu 8, odvedení policií, sousedem nebo odvezení ambulancí, každopádně nakažen neznámou pohlavní chorobou.

Stupeň č.10

Nebyl zatím dosažen, neexistují autorizované popisy stavu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Bin Ládin se ve skutečnosti neschovává před americkou armádou, ale před Chuck Norrisem.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.