Dnes má svátek Václav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Michal.

Začátek receptu na vaječnou…


Začátek receptu na vaječnou omeletu ve skotské kuchařské knize: "Vypůjčíme si pět vajec…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Chuck Norris nepotřebuje chodit na záchod...on to vydrží.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Třídění nerostů je zbytečná práce.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pozval jsem k nám dnes večer kamaráda z vojny," oznamuje muž své manželce.

"Prosím tě," rozčiluje se ženuška, "je pátek, má se uklízet, děti jsou nemocné, navíc pereme – to teda bude překvapený!"

"Víš, on se chce ženit," osvětluje muž. "Tak aspoň uvidí, na co se má těšit!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ptá se jeden druhého v práci: "Tak co, jak jsi oslavil včera své narozeniny?"
"Výborně, hrál jsem si s kamarády na kominíky!"
"Cože jste dělali?"
"No, vymetali jsme všechny hospody v okolí!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Láïa, bezdomovec, brňák jak hrom, přijde na úřad práce a žádá tam o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to: "Láïo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme." Láïa se nevzdává a říká: "Chlapi, ale já se znám s Havlem." Oni: "To ti tak žerem." Tak Láïa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Havel, pokecaj, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co kdy zase zajdeme na hrba. Ti dva jako že no a co, Havla u nás zná každej. Nereagujou. Láïa: "Chlapi, ale já se znám i s Billem Clintonem." Zase vytočí Bílý dům. Zase pokecaj (Jak se má Hillary,...). No a zas nic, ti dva nereagujou. "Láïo, práci nedostaneš." Tak Láïa: "Chlapi, ale já se znám i s papežem." Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plný kostel lidí. Láïa se pustí nahoru k oltáři, už zdálky volá: "Nazdar Karle !" Papež ho uvidí, roztáhne ruce, objímají se, pokecaj, jak to jde a jak se má Bůh, ...atd. Láïa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně vodvařený, dolní čelisti spadlý až na hrudník, voči vykulený. Láïa na ně kouká: "To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem?" "Ne to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci, a ten jeden se ptal: "Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ládi?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Policajti vyfasují nové baterky. Svítí s nimi, blikají, až jeden z nich přijde na zajímavý problém. Jdou s ním za náčelníkem:
"Podívejte se, náčelníku, když rozsvítím baterku, objeví se kužel světla." "Hmmm" "A teï zhasnu a on zmizí. Kde je? Kam zmizel?" ,Hmmm, zajímavé. Zamyslím se nad tím a dám vám vědět." Druhý den si je nechá zavolat a říká: "Chlapci, přišel jsem na to.
Včera večer jsem vyhnal ženu a děti, všechna okna a dveře zajistil a pozhasínal celý dům. Rožnul jsem baterku - kužel. Znasnu - kužel světla zmizel. Začal jsem ho všude hledat a víte kde byl? V ledničce."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jede blondýnka autem a v rádiu slyší, jak říkají, že blondýnky jsou nejblbější ženy na světě. Jede dál a vidí jak na poli pádluje další blondýnka. Zastaví se a povídá: "vidíš kvůli takovým, jako si ty o nás říkají, že jsme blbé. Kdybych uměla plavat, tak tam za tebou doplavu a rozbiju ti hubu!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.