Dnes má svátek Izabela. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Julius.

Vtip: Jde zajíc lesem a krici: Prefikl jsem...


Jde zajíc lesem a krici: Prefikl jsem lvici!

Potka vlka a vlk na to: Hele, zajici, zmlkni. Chces, aby to uslysellev? A krome toho ti stejne nikdo neuveri!

Zajic bezi dal a krici: Prefikl jsem lvici! Prefikl jsem lvici!

Potka medveda a medved: Zajici, zavri klapacku. Lev to uslysi, nasere se a problemy budeme mít vsichni! A krome toho ti stejne nikdo neuveri!

A zajic jakoby nic: Prefikl jsem lvici! Prefikl jsem lvici! Prefikl jsem lvici!!!

Nahle se objevil lev. Rozzureny na nejvyssi miru honi zajice. Honi ho a zajic nahle skocil do stareho vykotlaneho kmene. Lev za nim, ale nejak se tam zasekl. Zajic obchazi lva, blizi se k nemu odzadu, rozhlizi se kolem, rozepina poklopec a rika: - No, tak tohle uz mi opravdu nikdo neuveri...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Nedotknutelní bojovníci

"Dědečku, vyprávěj mi své zážitky z války!"

"Chlapče, to byla opravdová hrůza. Ani se mi o tom nechce mluvit. Ráno jsme tam byli já, četa, které jsem velel, a asi stovka partyzánů. Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa. Druhý den přišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa. A tak to chodilo celou válku."

"Páni, dědečku, vy jste ale byli hrdinové! A co to bylo za četu, které jsi velel?"

"Popravčí!"

Vtip: Dřív měli lidé starosti, ale teď si...

Dřív měli lidé starosti, ale teď si kupují automobily. Zpovídal se jeden občan v hospodě: "To jsem si, člověče, dneska zařídil věcí! To se tak honem nepodaří!" - "No a co?" - "No představ si, odvezl jsem pneumatiky do opravy, přivezl jsem truhláře, aby spravil vrata ke garáži, zajel jsem na venkov, koupil náhradní díly, pak jsem zajel se přihlásit do lakovny a hned mi vedle seřídili ventily, nabral jsem benzín, jel domů pro kanistry a jel zase pro benzín..., člověče, kdybych neměl auto, tak jsem to nestihl!"

Vtip: Vožralej chlap jde po ulici a vidí...

Vožralej chlap jde po ulici a vidí šlapku.
"Pojď, rozdáme si to spolu", povídá.
"To nejde, já mám krámy."
"To nevadí, já jsem tak vožralej, že je mi to jedno."
Jdou k němu domu a rozjedou to. Druhej den se chlap probudí a má vokno. Postel samá krev a najde kalhotky
. Zhrozí se:
"Já zabil ženskou!!" Začne hledat mrtvolu po celym bytě, až přijde do koupelny, podívá se do zrcadla...
"Ty vole, já jí sežral!"

Vtip: Jde myška po kolejích a najednou jede...

Jde myška po kolejích a najednou jede vlak. Myška uskočí, ale nechá na kolejnici ocásek. Vlak jí ho přejede, myška se lekne, otočí se a vlak jí přejede i hlavičku.

A jaké z toho plyne ponaučení pro dámy? Pro jeden ocas hned neztrácet hlavu.

Vtip: Brežněv se chlubí: "Mám nového koníčka, sbírám…

Brežněv se chlubí: "Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě."
"A kolik jich už máte?"
"Zatím jen dva a půl lágru!"

Vtip: Šilhavý vyšetřovatel má před sebou tři…

Šilhavý vyšetřovatel má před sebou tři vyšetřované.
Ptá se prvního: "Jak se jmenujete?"
Druhý odpovídá: "Jsem Josef Hroch."
Vyšetřovatel: "Vás jsem se na nic neptal!"
Třetí odpovídá: "Já jsem taky nic neříkal!"

Vtip: Kdy u nás bude komunismus? Až bude v...

Kdy u nás bude komunismus?

Až bude v bance samoobsluha.

Vtip: Chlapi jsou stejně chudáci.

Chlapi jsou stejně chudáci.
Když jdou do hospody - mají slintavku.
Když jdou z hospody - mají kulhavku.
A když přijdou domů, tak na ně řve šílená kráva.

Vtip: Drahý pohled

"Nádherné! Uchvacující! Překrásné!" rozplývá se manželka na dovolené u moře, když poprvé spatří hotel, ve kterém stráví následujících sedm nocí.

"No, z mého pohledu…" chce něco namítnout zadlužený manžel.

"Cože," skočí mu do řeči žena, "ty jsi to tady měl celou dobu na pohledu a ani jsi mi ho neukázal?"