Dnes má svátek Jaromír. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zlata.

Blbější a blbější


Zajíček má IQ 150. Přijde za sovou a prosí ji, aby mu snížila IQ, protože si s ním nikdo nechce povídat. Sova mu ho sníží na 120. Za týden přijde znova, že ještě stále si s ním nikdo nechce povídat. Sova mu ho sníží na 80. Za další týden přijde se stejným problémem. Teď už mu sova sníží IQ na 50. Po měsíci přijede zajíček na motorce, zarostlý a pochvaluje si, ale zároveň prosí sovu, aby mu IQ ještě snížila, protože má někdy problémy s komunikací.

Ale sova mu říká: "Mohla bych ti ho ještě snížit, ale s rizikem, že dostaneš menstruaci."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Šel chlápek na závody koní.
Když se před prvním závodem šel podívat k tabuli, na kterého koně by měl vsadit, zahlédl tam kněze, jak jednomu koni žehná. Řekl si, že by to mohlo něco znamenat, honem šel na koně vsadit a kůň vyhrál.
Chlápek tedy sledoval kněze dalších pět závodů a docela příjemně na tom vydělal. Rozhodl se, že v posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze. Učinil tak. Závod začal dobře, ale pár desítek metrů před cílem se najednou vedoucí kůň zhroutil k zemi a byl na místě mrtvý.
Chlápka to pěkně dožralo a běžel za tím knězem žádat vysvětlení.
Ten pouze smutně zakýval hlavou a povídá: "No jo, s vámi nevěřícími je problém. Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi požehnáním a posledním pomazáním!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pan Kalianko nedá přednost na křižovatce a naboří se do jiného auta. Řidič vyletí: "Proboha, jsi snad slepý?"
"Proč - vždyť jsem se trefil přesně doprostřed!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Když Miley Cyrus olizuje kladivo a zpívá přitom nahá, tak je to "originální" a "umění", ale neeee, když to dělám já, tak jsem "opilý" a "měl bych opustit Baumax"!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Věra Pohlová, 284 let: "Tyhle aféry každého jenom otravují, já bych všechny ty teleporty a nanotechnologie v medicíně zakázala!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Potká takhle jednou slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení. Když se konečně dost nasměje, zeptá se muže:
"Prosím tě, jak se TÍMHLE můžeš vůbec nažrat?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Říká Pepa: "Abych měl od ženy klid, přestal jsem pít, kouřit i hrát karty."

"A žena je spokojená?"

"Ne, vzteklá, že mi nemá co zakazovat!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlápek jde ke koupelně a volá na syna:
"Sakra, kolikrát ti mám říkat, abys tohle už nedělal? Nech toho! Když si se sebou budeš hrát často, oslepneš z toho!"
Synek odpovídá:
"Tati, já jsem tady, v předsíni."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.