Dnes má svátek Gabriela. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Františka.

Vtip: Zajíček přiběhne domů celý uválený a...


Zajíček přiběhne domů celý uválený a slizký a vzápětí je plná nora smradu.

"Co jsi, prosím tě, dělal?" zamračí se zaječice. "Ty ses snad vyválel někde v hnoji!"

Zajíček na to: "To ne, ale potkal jsem medvěda a ten se mě zeptal, jestli pelichám. A když jsem řekl, že ne, vytřel si se mnou zadek!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Svícení slunce

Sluníčko svítí jen přes den, protože v noci, když máme lampy, by to bylo nešetrné.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijdou kamarádi na návstěvu a říkají maníkovi…

Přijdou kamarádi na návstěvu a říkají maníkovi, aby jim ukázal starou.
Říká že jo, ale musí chvíli počkat, že ji má zavřenou ve sklepě.
Přijde ke dveřím do sklepa a volá: "Stará vylez ven!"
"Mám si dát pytel přes hlavu?"
"Ne, dnes nebudeme šu**t, jen tě chci ukázat kamáradům"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Farmář a jeho žena večer sedí v…

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě:
"Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?"
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká:
"Dokaž to!"
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká:
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sejdou se dva a vsadí se spolu, že...

Sejdou se dva a vsadí se spolu, že ten jeden někoho perfektně vytočí po telefonu. Tak přijdou k telefonní budce, tam jeden vytočí náhodné číslo. Na druhém konci telefonu se ozve nějaká ženská. A ten jeden povídá: "Dobrý den, mohl bych mluvit s vaším synem Hugem?"
"To je nějaký omyl, já žádného syna Huga nemám," odpoví ženská a zavěsí.
On zase vytočí to samé číslo a povídá:
"Dobrý den, mohl bych mluvit s vašim synem Hugem?"
"Prosím vás teď jste volal. Už jsem vám řekla, že žádného syna nemám, to musíte mít blbý číslo," odpověděla žena a zavěsila.
Chlápek zase vytočí to samé číslo a znovu: "Dobrý den, mohl bych mluvit s vašim synem Hugem?"
"Člověče nerozčilujte mě. To musíte dělat schválně. Kolikrát vám mám říkat, že žádného syna nemám. Tohle je obtěžování, já si budu na vás stěžovat chuligáne," a praští s telefonem. "Dobrý," říká ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou částku.
"A teď se vsaď o dvakrát tolik, že ji uzemnim."
Ten druhej se jen směje a vytočí to samý číslo a když to ta ženská zvedne, povídá:
"Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď náhodou někdo?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Blondýny a cikáni za volantem

Blondýna za volantem – auto bez řidiče.
Cikán za volantem – řidič bez auta.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Paní učitelka se ptá dětí kdo si...

Paní učitelka se ptá dětí kdo si

myslí že je hloupí.

a Pepíček se zvedne a

učitelka se ho ptá..

Pepíčku ty jsi myslíš že jsi hloupí.

Ne ale je mi blbí že stojíte sama.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kolik křesťanských…

Kolik křesťanských fundamentalistů je třeba pro výměnu jedné žárovky?

Ani jeden. V bibli se o žárovkách nepíše, a proto je žárovka nebiblická.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Právě mi došel řetězový dopis…

Právě mi došel řetězový dopis ve kterém stálo, že pokud ho nepřepošlu dál, tak se mi v noci v posteli objeví duch mrtvé holky.
Hádejte kdo si dneska večer vrzne?

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chodec: Muž, který má dvě auta, ženu...

Chodec:
Muž, který má dvě auta, ženu a dceru.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.