Top vtip z Škola ✅ Základní dva typy čoček jsou čočky... ✅

Vtip: Honza má maximálně dva měsíce.

Honza se od svého ošetřujícího lékaře právě dověděl, že to není ani trošku dobré.
Má maximálně dva měsíce.
Chvilku o tom přemýšlel a pak povídá doktorovi:
"Až umřu doktore, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS."

Vtip: Blondýnka sedí u počítače. Olízne si…

Blondýnka sedí u počítače. Olízne si prst a sáhne na monitor. Za chvíli to opakuje. Po chvíli zavolá:
"Karle, pojď sem, já nemůžu nalistovat tu další stránku."

Vtip: Přijde babička k doktorovi. Doktor jí…

Přijde babička k doktorovi. Doktor jí proklepne, poslechne stetoskopem a povídá:
"Babi, máte slabé srdíčko, musíte se šetřit. Zakazuji vám chodit po schodech, abyste si neublížila."
Za měsíc přijde stará paní na kontrolu, doktor ji prohlédne a hned jí sděluje dobrou zprávu: "Vidíte, babičko, dneska vypadáte lépe, i srdíčko je v pořádku, po těch schodech tedy už můžete chodit, i když pomaličku."
"Jé, pane doktore, vy jste zlatý, ani nevíte, jakou radost jste mi udělal, že už nemusím lézt po tom zábradlí!"

Vtip: U dveří bytu zazvoní santusák, špinavej,…

U dveří bytu zazvoní santusák, špinavej, smradlavej, no prostě nechutnej. Chlap otevře a von na něj: Můžu dál? Chlap nic, mlčí von si řiká - mlčení znamená souhlas, tak jde dál. Přijde dovnitř, v kuchyni celá rodina a on zase: prosim Vás, já už jsem se 2 roky nekoupal, nemohl bych se u Vás vykoupat? Nikdo nic neříka, všichni mlčej, on si řika - mlčení znamená souhlas. Jde do koupelny, vysprchuje se, přijde zpátky a povidá: prosim Vás, já už jsem 2 měsíce nic nejedl, nemohl bych se u Vás najíst? Nikdo nic neřika, všichni mlčej, on si říká - mlčení znamená souhlas, jde do ledničky, nají se, přijde zpátky a zase na chlapa: Hale, ja už sem 2 roky nešoustal, nemoh bych vošukat tvojí dceru? Nikdo nic, všichni mlčej, von si řika - mlčení znamená souhlas, tak ji veme, vošuká a povidá: ale víš, dva roky jsou přece jenom dva roky, co kdybych vošukal ještě tvýho syna? Nikdo nic, všichni mlčeji, tak vošuká i syna, udělá se a povidá: No dobrý, ale přece jenom, co kdybych vošukal i tvojí ženu - dva roky jsou dva roky. Opět nikdo nic, von si zase řiká - mlčení znamená souhlas. Tak chytne manželku, vošuká jí zezadu, zepředu, ona samozřejmě hotová a von zase: No, bylo to dobrý, ale ty dva roky, co kdybych vošukal ještě Tebe? A chlap vyděšeně vykřikne: Ne, mně ne. A celá rodina: Promluvil, promluvil, meje nádobí.

Vtip: Tak co děvčátko, co by jsi chtěla?

"Tak co děvčátko, co by jsi chtěla?" ptá se prodavačka.
"Chtěla by jsem čokoládu, ale máma mě poslala koupit chleba."

Vtip: Zápisník vyšetřovatele: 1) "Divím se,...

Zápisník vyšetřovatele:
1) "Divím se, jak vychytrale mne napadl a oloupil, když je o něm známo, že vyšel z páté obecné…"
2) "Po odemknutí paklíčem jsem praštil majitele, neb mi překážel nemístnými poznámkami o policii…"
3) "Na chatě mě odcizil i parohy. Ty mám již od léta od manželky, která mi je opatřila krátce po svatbě v Mariánských Lázních…"
4) "Nevěděl jsem, že muž, který vyběhl z bytu pana D., je zloděj. Naopak, myslel jsem, že pan D. jde na noční a utíká jako obvykle, aby píchnul včas…"
5) "Při jízdě ambulancí nejevil mrtvý už žádné známky života…"

Vtip: Přijdou manželé důchodci k doktorovi a říkají:…

Přijdou manželé důchodci k doktorovi a říkají:
"No víte, chtěli bychom si ještě užít před smrtí."
Doktor neváhá a říká: "Takže tady máte 2 prášky, jeden zlatý pro vás pane a jeden stříbrný pro vás madam."
Přijdou domů a spletou si prášky, ale i tak jdou na to.
Druhý den potkají doktora a on se jich ptá: "Tak co, jak to dopadlo?"
Babka na to: "Ale nic moc, mně zdřevěněla noha a dědkovi se otevřela rána z druhý světový války."

Vtip: Novomanželé po první manželské hádce....

Novomanželé po první manželské hádce. Manželka: "Víš co, miláčku, abychom předešli další takové hádce, tak až budeme mít na něco stejný názor, budeš mít pravdu ty a když různý, budu mít pravdu já."

Vtip: Při jedné záchranné akci došlo k tomu,…

Při jedné záchranné akci došlo k tomu, že na vrtulníku se na jednom laně rukama drželo deset manažerů a jeden inženýr. Vyšlo najevo, že lano není dost silné na to, aby udrželo všechny, a jeden se tedy bude muset dobrovolně pustit, aby zachránil ostatní. Dlouho diskutovali, kdo by to měl být.

Nakonec promluvil s klidným hlasem inženýr, že on se tedy dobrovolně pustí. "Inženýři jsou zvyklí všechno obětovat pro firmu, nestěžovat si, dělat přesčasy zadarmo, zanedbávat rodinu atd."

Když skončil svou řeč, všichni manažeři mu zatleskali.

Dnes má svátek Kazimír. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Miroslav.

Oblíbené kategorie vtipů

Vtip: Základní dva typy čoček jsou čočky...

Škola

😎 Další vtipy