Dnes má svátek Ilona. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Běla.

Vtip: Hraní při hodině


Z žákovské knížky: "Hrál si se sousedovým sáčkem na papuče."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Tři muži ztroskotají na opuštěném...

Tři muži ztroskotají na opuštěném ostrově. Po několika hodinách ale zjistí, že není opuštěný a obývají ho lidožrouti. Zanedlou je lidožrouti chytí a řeknou jim, že když si z lesa přinesou 10 kusů ovoce jednoo druhu, a poté se ani jednou nerozpláčou, nebo nerozesmějí, nesnědí je. Jde první muž do lesa a přinese si pomeranče. Lidožrouti mu řeknou, že si jich všech deset kusů musí nacpat do zadku a nerozesmát se ani nerazplakat. Nacpe si tam první a začne plakat, tak ho sědí. Druhý přijde s deseti borůvkami. Nacpe si tam jednu, druhou… až devátou a pak se začne smát. Lidožrouti se udiveně zeptají, proč se začal smát, když to mol vydržet? Druhý muž na to odpoví: "Jen jsem si vzpoměl na toho třetího jak se z toho lesa táhnul s tima melounama."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dvě anorektičky se nějakou dobu...

Dvě anorektičky se nějakou dobu cákají ve vaně a pak jedna vykřikne: "Drž mě, vypouštím vodu!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Cestovatel se se zdecimovaným zbytkem…

Cestovatel se se zdecimovaným zbytkem výpravy prodírá Africkým pralesem. Všichni jsou vysíleni, nemají už žádné zásoby, došlo i střelivo. Najednou se před nimi otevře mýtina a na ní za zvuků bubnů křepčí divoce pomalovaní domorodci. Členové výpravy strnou, i divoši jsou na chvíli zaraženi. Cestovatel obrátí oči k nebi a zvolá: "Bože, taková cesta, a teď jsme v pr*eli…" Náhle jakoby k němu promluvil tichý hlas: "Ne, nejste - chytni tam ten klacek, vrhni se na náčelníka a prašti ho do hlavy."Cestovatel nezaváhá, skočí k náčelníkovi, praští ho a zavolá: "A co teď, Bože?" A seshora se ozve hlas: "Teď už nic, teď už jste skutečně v pr*eli."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sedí si chlap v křesle a najednou...

Sedí si chlap v křesle a najednou zvonek. Tak se zvedne a tam na zvonku přilepenej šnek a povídá: "Pane, prosím vás, mám hlad a žízeň, nemohl byste mi dát napít a najíst?" Chlap se naštve a s tim že si z něj dělá šnek prdel ho vyhodí co nejdál z okna. Za 10 let ten samej chlap sedí v křesle a najednou zvonek - a tam je zase nalepenej ten šnek a povídá: "Tos posral!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jde chlápek kolem základny a ptá se:…

Jde chlápek kolem základny a ptá se:

"Vojáku, co hlídáš?"

"Zbraně."

"A to mi řekneš jen tak? Co kdyby jsem byl zlý špión."

Ratatatatatata.

"Kdo by to byl do něho řekl…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Rodiče a tajné zasnoubení

"Miláčku, co řeknou tví rodiče, až vyjde najevo, že jsme se potají zasnoubili?"

"Neboj se, oni mají z mých zásnub vždy radost."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co vznikne, když zkřížíme blondýnku se…

Co vznikne, když zkřížíme blondýnku se sibiřským haskim? ..1) Blondýnka odolná extrémně nízkým teplotám nebo2) Nejhloupější pes zápřahu.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: První dny na finančáku

Chlapík začal pracovat na finančním úřadě. Ptají se ho, jak se mu tam líbí: "Plat je dobrý, přestávky dostatečné – nejvíc se mi ale líbí to, že žádný daňový poplatník nemá nikdy pravdu!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pán s velikou boulí přišel na policii...

Pán s velikou boulí přišel na policii se slovy: "Deset let po

mně manželka hází talíři!"

"Deset let, ale proč jste přišel teprve dnes?"

"Právě dnes se poprvé trefila."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.