Dnes má svátek Miloš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zora.

Vtip: Ohrožování spolužáků


Ze žákovské knížky: "Ohrožoval spolužáka židlí."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Žrout ananasu

Pepíček přijde domů ze školy a maminka se ho ptá, co má nového v žákovské knížce. Pepíček odpoví: "Poznámku."

"A jakou?" ptá se maminka.

"Mám tam napsáno…"

"S tebou je těžká řeč," vzdychne maminka a vytrhne mu žákajdu z ruky. Uvnitř čte: "Při hodině jedl ananas."

"Pepíčku, já jsem ti žádný ananas nedávala…"

"Ale maminko, to je podpis učitele!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V restauraci se nakloní číšník k...

V restauraci se nakloní číšník k hostu a důvěrně mu šeptá:
"Doporučuji vám naší specialitu - skřivánčí paštiku!"
"Cože? Vy děláte ze skřivanů paštiku? A kde jich tolik berete?"
"To je tajemství kuchaře. Ten to skřivánčí maso míchá s koňským."
"A v jakém poměru?"
"Tak půl na půl - na jednoho skřivana jeden kůň!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Zákazník se ptá prodavače: A…

Zákazník se ptá prodavače: "A dá se s tímhle fixem psát pod vodou?"

"Ano. POD VODOU a i jiná slova…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jdu vám takhle jednou po prérii a co...

Jdu vám takhle jednou po prérii a co nevidím - bizona.
Kouknu se pořádně - a fakt ho nevidím...

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Policajti koukaj dalekohledem, jestli…

Policajti koukaj dalekohledem, jestli náhodou někdo nepřejíždí plnou čáru a najednou ten jeden volá:

"Teď jede chlap a má ruku místo na volantu ve výstřihu své spolujezdkyně."

Tak ho zastaví a ptají se:

"Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?"

A řidič odpoví: "Vím, ale čím bych řídil?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Řediteli cirkusu přišel dopis od...

Řediteli cirkusu přišel dopis od jakéhosi pro něj neznámého artisty, stálo tam:
"Polykám meče metr dlouhé, žádám o angažmá!" Tak ředitel odepsal, že je to běžné a přišel mu dopis: "Já vím, jenže já jsem lilipután vysoký osmdesát centimetrů."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jede lord se sluhou na lov opic. Berou…

Jede lord se sluhou na lov opic. Berou s sebou pytel, psa Kulekouše, palici a pušku.

Sluha se ptá: "Na co máme tu palici, Lorde?" "Ta je pro plán A. Já vylezu na strom, praštím opici, opice spadne do pytle, ty ho zavážeš a je to."

"A na co je nám pes Kulekouš?" "Toho máme pro plán B. Já vylezu na strom, praštím opici, opice spadne vedle pytle. V tu chvíli vyrazí Kulekouš, rafne ji za koule a přivleče do pytle."

"V tom případě nechápu, na co máme tu pušku." "Ta je pro plán C. Já vylezu na strom, praštím po opici, opice uhne, já spadnu na zem. V tom případě okamžitě zastřelíš Kulekouše!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Lesnické musado

Machruje americký lesník před českým kolegou: "Předvedu ti musado!"

Kopne do losa, ten se za ním rozběhne a Američan křičí: "Mús – a do…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Které ženy jsou nejvěrnější?…

Které ženy jsou nejvěrnější? Blondýnky,černovlásky nebo zrzky?
.
.
Šedovlasé.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.