Dnes má svátek Ilona. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Běla.

Vtip: Píchá ho špendlíkem


Ze žákovské knížky: "Píchá spolužáka špendlíkem a diví se, že ho to bolí!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Poslyšte, pane Kühnl, když tu…

"Poslyšte, pane Kühnl, když tu čtyřkoalici budeme volit a ona ve volbách vyhraje, co nám můžete zaručit?"

"No zaručit vám nemohu nic, ale slíbit vám mohu všechno."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chuck Norris nechodí po špičkách....

Chuck Norris nechodí po špičkách. Chodí po krcích.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Za dob ,,Hluboké brutality" přijímali k…

Za dob ,,Hluboké brutality" přijímali k policajtům. Na chodbě seděli dva a čekali, že je zavolají k přijímací komisi.
Zavolají prvního : ,, Vypadá to s vámi moc dobře. Fyzické testy výborně, psychologické taky výborné, znalostní taky výborné. Asi vás přijmeme. Jen na závěr, řekněte nám prosím, kolik je hodin. ,,Budoucí policajt suverénně vyhrne rukáv a řekne. Je deset hodin.,, ,,To je ale škoda." Říká předseda komise.,, Kdybyste nám odpověděl, že : Díky Sovětskému svazu a KSČ máte na svých hodinkách deset hodin, tak víme, že máte ,, správný politický názor" a mohli bychom vás přijmout do řad policie, ale tak, bohužel nashledanou. Tak šel ven a protože nebyl hajzlík tak tomu kolegovi, co čekal venku, řekl jak má mluvit, až se ho zeptají na to kolik je hodin.
I tak bylo. Vše probíhalo stejně, až došlo na dotaz: ,, Kolik je hodin?" ,, Budoucí policajt suverénně vyhrne rukáv a řekne. Díky Sovětskému svazu a KSČ žádné hodinky nemám...

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Zlomky s bramborami

Ptá se paní učitelka při hodině matematiky: "Když rozřízneme bramboru, dostaneme…?"

"Dvě poloviny," odpoví Maruška.

"A když rozřízneme ty dvě poloviny?"

"Čtyři čtvrtiny," na to Maruška.

"A když rozřízneme ještě ty čtvrtiny, dostaneme co?"

"Prosím, bramborový salát!" hlásí se Pepíček.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V manželské posteli

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí:

"Ježíšmarjá, to je manžel!".

Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká:

"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Babička vzala vnoučka na procházku a...

Babička vzala vnoučka na procházku a cestou mu ukazuje: "Podívej, Filípku, kominíci mají běžecké závody!"

"Ale babi," rozesměje se prcek, "vždyť to je naše školní hřiště a zrovna tam běhají na škváře."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tvoje žena se hodně ráda směje, že?"...

"Tvoje žena se hodně ráda směje, že?" povídá jeden muž druhému.
"Jak to víš?"
"Stáli jsme tuhle ve frontě, vyprávěl jsem jí vtip a ona se tak smála, až spadla z postele!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Slon a tráva

Jaký je rozdíl mezi slonem a trávou?

Žádný, je to zelené (kromě slona).

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Právě skončila americká občanská...

Právě skončila americká občanská válka a voják konfederace jede domů vlakem. Zrovna naproti němu si sedne krásná slečna v bílém, ale hned potom si k ní přisedne seveřanský dobrodruh a začne ji obtěžovat nemravnými návrhy. Slečna ho ignoruje, až jí nakonec nabídne dva dolary, když jeho sexuální představy naplní. Vtom se jižan naštve a napálí mu kulku rovnou mezi oči. Překročí mrtvolu, přisedne ke slečně a povídá: "Dobře, vyhráli válku, osvobodili negry… Ale zvedat ceny nebudou!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.