Dnes má svátek Zdeněk. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Milena.

Vtip: Malý karbaník


Ze žákovské knížky: "Provozoval tajně pod levicí karban, přičemž kolem sebe plácal, což později odůvodnil tím, že se mu mouchy dívaly do karet."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Pes: Pán mě krmí, stará se o…

Pes: "Pán mě krmí, stará se o mě, dává mi střechu nad hlavou – určitě to je Bůh!"

Kočka: "Pán mě krmí, stará se o mě, dává mi střechu nad hlavou – určitě jsem Bůh!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sedí takhle tři chlapi v hospodě a…

Sedí takhle tři chlapi v hospodě a dohadují se čí manželka u toho víc křičí.
Jeden povídá: "To ta moje u toho tak řve, že padaj hrnky z kredence."
A druhý na to: "To je prd, to ta moje u toho vyvádí tak, že vzbudí celou partaj."
"Pánové to je o ničem," dodává třetí, "to moje stará u toho řve tak, že ji slyším až dole v hospodě."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V kabinetu: "Ne, paní učitelko, nevím…

V kabinetu:
"Ne, paní učitelko, nevím kdo to udělal a v tu chvíli mi to přišlo jako dobrý nápad."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Hledá se dřevorubec

Velký, prosperující, kanadský dřevorubecký tábor inzeruje, že hledá dobrého dřevorubce. Hned druhý den se v táboře objeví malý, vyzáblý chlapík se sekyrou a klepe na náčelníkovy dveře. Ten se na něj jenom podívá a hned ho posílá pryč.

"Dejte mi šanci, abych vám ukázal, co umím," žádá vyzáblý chlapík.

"OK. Vidíš támhletu obrovskou sekvoji?" říká náčelník dřevorubců. "Vem si svou sekyru a poraz ji."

Chlapík si to tedy namíří ke stromu, do pěti minut je zpátky a klepe na náčelníkovy dveře.

"Tak jsem ten strom sundal," povídá.

Náčelník nevěří svým očím a užasle se ptá: "Kde jsi se naučil tak dobře stínat stromy?"

"V Saharských lesích," odvětí maličký muž.

"Počkat, myslíš Saharskou poušť, ne?" namítne náčelník.

Malý chlapík se zasměje a připustí: "No ano, tak tomu říkají teď."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vychýlená muška

Povídá Old Šutrhandovi po souboji Víno2: "Deset střel, to si asi za rámeček nedáš…"

"Naopak," namítne vítěz, "aspoň všichni vidí, jak výborného jsem měl protivníka!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijede šofér tiráku do motorestu,…

Přijede šofér tiráku do motorestu, objedná si jídlo a pití a z chutí se do toho pustí. Když v tom přijedou tři chlapi na harleych, usaděj se u něj u stolu a to jídlo mu snědí a pití vypijou. Šofér nic, zaplatí a odejde. Ti chlapi si mezi sebou říkaj: "Ten šofér byl buď pěknej srab, nebo se neuměl prát." Zaslechne to číšník a přitaká jim: "Fakt byl nějakej divnej a snad ani řídit neuměl. Teď zrovna venku přejel tři motorky."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Děda z Hrbova podává telegram. Poštovní…

Děda z Hrbova podává telegram. Poštovní úředník, který nemůže dědovo písmo přečíst, odmítá telegram převzít.
"Nedá se to přečíst," povídá pošťák, "napište to čitelněji!"
"Ale to nevadí, nechte to tak," povídá děda. "To je pro mého bratra a ten již pozná moje písmo."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nastoupí stařenka do autobusu a ptá...

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se řidiče:
"Nechcete oříšky? Ale ano, děkuji."
Druhý den to samé a šofér říká:
"Dejte si i vy!"
"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!"
Třetí den znovu:
"Synku, nechceš oříšky?"
Šoférovi je to divné a tak se zeptá:
"Babi, a odkud máte ty oříšky?"
"Z Toffifee…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Muž se u nevalné snídaně pohádá se...

Muž se u nevalné snídaně pohádá se svou ženou: "Ani v posteli nejsi dobrá!" vykřikne na ní, bouchne dveřmi a odejde do práce. O hodinu později se mu to rozleží v hlavě; usoudí, že to trochu přehnal a tak zavolá své ženě domů. Po dlouhém vyzvánění jeho žena zvedne telefon. "Proč ti trvalo tak dlouho, než jsi zvedla telefon?", diví se muž. "Byla jsem v posteli." odpovídá žena. "A co děláš v tuhle dobu v posteli?", diví se on. "Potřebovala jsem si zjistit nestranný názor."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.