Dnes má svátek Darja. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Izabela.

Vtip: Proč si zápasníci sumo holí nohy? . ....


Proč si zápasníci sumo holí nohy?
.
.
Aby si je lidi nepletli s feministkama.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Moje žena mi naznačovala co chce k výročí.

Moje žena mi naznačovala, co chce k nadcházejícímu výročí.
Řekla: "Chci něco, co jede z 0 na 100 za 3 sekundy".
Tak jsem jí koupil osobní váhu.
A hádka začala…

Vtip: Jen zbabělci páchají sebevraždy.

Jen zbabělci páchají sebevraždy.
My, opravdoví muži se oženíme a umíráme dlouhou, blestivou a pomalou smrtí…

Vtip: Nasedne opilec do taxíku a říká:…

Nasedne opilec do taxíku a říká: "Prosím domů.""A můžete to nějak upřesnit?"
"Do obýváku."

Vtip: Zlobí se učitelka na své žáčky: „Když...

Zlobí se učitelka na své žáčky: "Když jsem říkala, abyste si před písemkou všechno zavřeli, nemyslela jsem tím testové sešity!"

Vtip: Přijímací prověrka

Šéf jedné banky přijal nového pracovníka pro práci za přepážkou. Jelikož má poněkud pochybnosti, rozhodne se ho vyzkoušet. Přetáhne si přes hlavu punčochu, vezme si synovu pistolku na vodu a jde nového pokladníka přepadnout. Namíří na něj pistoli – on podlehne tíze okamžiku a vydá celou hotovost. Od té doby nikdo ředitele banky neviděl.

Vtip: Dva policajti: "Doktor mi řekl, že...

Dva policajti:
"Doktor mi řekl, že mám nosit brýle. Ale neřekl mi, jestli je mám nosit v levé nebo pravé ruce."

Vtip: Před školou stojí Pepíček a brečí....

Před školou stojí Pepíček a brečí. Přijde k němu učitelka a ptá se, proč brečí. "Protože před chvílí šel do školy pan ředitel, upadl na naší klouzačce a zlomil si nohu." "No tak nebreč, on se brzo uzdraví." "Já vím, ale všichni kluci ze třídy to viděli, jenom já ne."

Vtip: Jak gymnastka pozná, že si má vyměnit…

Jak gymnastka pozná, že si má vyměnit kalhotky?
Když se přilepí ke kladině.

Vtip: Feministky z celého světa mají sjezd.

Feministky z celého světa mají sjezd.
Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá:
"Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám:
Ode dneška nevařím.
První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit."
Mohutný potlesk.
Vystoupí německá feministka a povídá:
"Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu.
První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát."
Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením.
Na pódium vystoupí česká feministka a povídá:
"Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám:
Ode dneška už neperu ani nevařím.
První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a dneska už začínám vidět na jedno oko."