Dnes má svátek Tadeáš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Štěpánka.

Vtip: Zaplatím radši kartou, nemám dnes brýle…


"Zaplatím radši kartou, nemám dnes brýle a nic nevidím," oznamuje mi zákaznice a vkládá do terminálu občanku.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

"Maminko," povídá dcera při oblékání svatebních šatů, "musím se tě zeptat na něco velice důležitého."

"Ach, ano vím," odvětí matka. "Čekala jsem, že se mě na to zeptáš. Tak podívej se, dnes večer se dozvíš, že rozdíl mezi mužským a ženským tělem je větší, než jsi tušila. A myslím, že až se to dozvíš, bude to pro tebe možná i nádherné překvapení."

"Ale maminko, to já už všechno znám," odvětila dcera. "Já jen nevím, prosím tě, jak se dělají játrové knedlíčky."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva Skoti seděli takhle v klubu u krbu. Venku hustě pršelo, poryvy větru se opíraly o drnčící okenní tabule, kapky deště bubnovaly na parapety. Oba pánové dlouho seděli tiše nad svými sklenicemi whisky, až jeden povídá: "Dneska byl ten golf docela příjemný. Příští sobotu to zopakujeme?"

"Jo, proč ne, když nám bude počasí přát, jako dneska."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Policajt přichází k zlodějům, co se právě vloupávají do garáže:


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde chlap po silnici a tu najednou uvidí na zemi něco hnědýho. hvíli nad tím stojí a říká "Je to hovno, není to hovno?" sehne se k tomu a zase se ptá sám sebe " Je to hovno, není to hovno?" vezme si trochu na prst čichne si k tomu a znovu říká " Je to hovno, není to hovno?" potom strčí ten prst do pusy a řekne " Je to hovno, ještě, že jsem do toho nešláp!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde mladík do lékárny a říká: "Dejte mi, prosím, jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce. Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru. Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře".Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu mlčel a nepřítomně seděl u stolu. Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd, že jsi takový zasmušilý?" "Ne, oběd byl výborný, ale proč si mně neřekla, že tvůj otec je lékárník?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co to znamená, když je v záchodě zrnko rýže?

Somálec celou noc zvracel.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Haló, policie?"
"Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice."
"No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce."
"Ano, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Potkají se dvě zahalené ženy: "Prosím vás, vy jste také muslimka?"

"Ne, já jsem tak škaredá!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Kam se cpete? Běžte na konec fronty!" Kárá pokladní malého Pepíčka. Ten jí odpoví:
"To nejde, tam už někdo je."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.