Dnes má svátek Miroslav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Tomáš.

Vtip: Zastaví Tatra 613 s generálním...


Zastaví Tatra 613 s generálním tajemníkem ÚV KSČ Milošem Jakešem před starším domkem, kde sedí na zápraží babička. Z auta vystoupí řidič a říká: "Babičko, pusťte soudruha Jakeše k vám na záchod."

"Nepustím," zní rázná odpověď. "Ať jde do kopřiv!"

"Ale babičko, to je přece soudruh Jakeš. Ten nemůže jít do kopřiv, pusťte ho na záchod," přesvědčuje ji stále řidič.

"Nepustím, ať jde do kopřiv!"

"A babičko, proč nechcete pustit soudruha Jakeše na záchod?"

"Jo, já ho pustím, on se tady vychčije a pak mi z toho udělají síň tradic a já budu chodit do kopřiv!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Na policejní okrsek přišel muž...

Na policejní okrsek přišel muž ohlásit krádež.

"Takže, vám vzali z ruky hodinky," shrne si to policista. "A vy jste při tom nic necítil?!"

"Jak bych mohl, pane," odpoví okradený, "já mám totiž silnou rýmu."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pane doktore, můžu přežít operaci?”...

"Pane doktore, můžu přežít operaci?"

"Ano, můžete, ale neradil bych vám to."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Matka s malým dítětem se usazuje v...

Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici.
Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese.
"To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!"
Matka se rozpláče.
Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct:
"Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Včera jsem jednoduše a bez námahy spálila…

"Včera jsem jednoduše a bez námahy spálila 8 tisíc kilokalorií."
"Nepovídej, povídej, píšu si!"
"No, jednoduše jsem zapomněla včas vytáhnout pizzu z trouby."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus…

Jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus před ni chlap.
Ruce roztažené a přímo proti ní.
Ježíši, to je určitě uchyl a chce mě znásilnit, myslí si.
Jde dál a potom si řekne, mam novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, raději si ji sundám.
Jde dal a chlap s roztaženýma rukama stále proti ni.
Sundám si i sukni, kdo to má potom prát.
Chlap pořád proti ni, ruce roztažené.
Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mě tak jako tak.
Chlap je už skoro u ní a v tom na ni zavolá: "Uhni kurvo, nesu sklo!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Byla vyhlášena soutěž žen v plavání…

Byla vyhlášena soutěž žen v plavání přes kanál La Manche stylem prsa.Přihlásily se tři ženy bruneta, zrzka a blondýna.
Vyhrála bruneta, pár minut po ní dorazila zrzka.
Po dvou hodinách doplavala totálně vyčerpaná blondýna.
Když se vzpamatovala povídá: "Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty dvě přede mnou používali ruce!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Představ si, koupila jsem si nový náhrdelník a…

"Představ si, koupila jsem si nový náhrdelník a manželovi se nelíbí."
"Tak ho vyměň v obchodě!"
"To existuje nějaký obchod, kde se dá vyměnit manžel?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Policisté a kalhotky

Policisté zastaví řidičku kvůli pokutě a ta smlouvá: "Nešlo by to nějak udělat? Sundám si kalhotky a dám vám!"

Policista se otočí ke kolegovi: "Pepo, potřebuješ kalhotky?"

"Já ne."

"Já taky ne – takže paní, bude to za pět set!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: U soudu

Blížily se Vánoce, soudce měl dobrou náladu. Zeptal se obžalovaného: "Tak za co tu jste?" "Za předčasné vánoční nákupy," odpověděl obžalovaný. "To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?" ptal se soudce překvapeně. "Dvě hodiny před začátkem otvírací doby."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.