Tolerance


Zasvěcený postřeh o toleranci:

Jsem opravdu zmatený, že mnoho mých přátel je proti stavbě další mešity v Torontu.

Myslím, že by mělo být cílem každého Kanaďana být tolerantní bez ohledu na jeho náboženské přesvědčení. Proto by mešita měla být povolena, a to ve snaze prosazovat toleranci.

Proto také navrhuji, abychom otevřeli dva noční kluby hned vedle mešity, čímž podpoříme toleranci zevnitř mešity. Jeden z klubů by byl gay klub a mohli bychom ho nazvat "Turban Cowboy" a druhý, topless bar, by se jmenoval "You Mecca Me Hot".

Hned vedle by mohlo být řeznictví, které se specializuje na vepřové maso, a vedle něj pak restaurace s otevřeným vepřovým grilem s názvem" Iraq of Ribs".

Naproti přes ulici by mohl být obchod se spodním prádlem s názvem "Victoria Keeps Nothing Secret (Victoria nedrží nic v tajnosti)" se sexy figurínami ve výlohách prezentujícími zboží, a na druhé straně obchod s lihovinami s názvem "Morehammered".

To vše by mohlo povzbudit muslimy, aby prokázali toleranci, kterou žádají po nás.

Ano, měli bychom podporovat toleranci a každý z nás v tom může sehrát svou roli tím, že toto předá dál.

A pokud se právě nesmějete nebo neusmíváte … Je to buď tím, že právě spíte, nebo je právě půlnoc v oáze a je čas uložit vašeho velblouda ke spánku.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

🤘 Další povedené vtipy

🤘 Další povedené vtipy

Přišel ředitel k lékaři:
"Pane doktore, podívejte se. Mám ho celého modrého. Co je to za nemoc?"
"Nemoc? Kdeže! Ale své sekretářce řekněte, aby na WC používala normální toaletní papír a ne kopírák…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paní učitelka ve škole chce po dětech, aby řekly rým. Postupně jich tam několik řekne nějaké ty rýmy… až paní učitelka vyvolá Pepíčka a ten říká:
"v moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena."
Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje...
jen počkejte, až přijde příliv.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Potkají se dva chlápci na poušti. První nese na zádech telefonní budku, druhý kolejnici. První vysvětluje: "Telefonní budku s sebou mám kvůli lvům. Jakmile uvidím lva, postavím budku na zem. Vlezu do ní a jsem zachráněnej. A proč ty táhneš na ramenou tu příšerně dlouhou a těžkou kolejnici?"
"Taky kvůli lvům."
"A jak to děláš?"
"No jak," odvětil muž s kolejnicí, "uvidím lva, zahodím kolejnici a to se potom utíká."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zapnu si Total Commander a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:, říkám si: "Kurva, k čemu mi jsou dva disky C: ?" Tak jsem jeden zformátoval.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Baví se dvě: "Můj manžel je děvkař!"

"To můj zase syfilitik!"

Z kuchyně se ozve manžel: "Ty náno, filatelista, a ne syfilitik!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vřítí se kovboj do salónu a praví k popíjejícímu předákovi: "Šéfe, vaši ženu nabrala právě na rohy kráva." Nic. "Šéfe," opakuje kovboj, "slyšíte, vaši ženu nabrala na rohy kráva!" Zase nic. "Šéfe," začne ještě hlasitěji kovboj, "neslyšíte?" "Ale slyším dobře, Jacku," odvětí předák, "ale nemůžu se smát, mám opar."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V hospodě: "Neznáš nějakého Kubu?"

"A proč?"

"No, chtěl bych sehnat pravé kubánské doutníky."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.