Dnes má svátek Lumír. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Bedřich.

Vtip: Když se zaváděla nová technologie...


Když se zaváděla nová technologie Plug&Play, tak se vyskytla tisková chyba - správně má být Plug&Pray.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Zazvoní telefon. Zvedne ho tříletý…

Zazvoní telefon. Zvedne ho tříletý klouček. Z telefonu se ozve: "Můžu mluvit s maminkou?"
"Chlapeček do telefonu zašeptá: "Ona má moc práce."
"Tak s tatínkem."
"Taky má moc práce."
"A je u vás doma ještě někdo?"
"Jo, policajt."
"A mohl bych mluvit s ním?"
Další zašeptání: "Ten má taky práci."
"A není tam ještě někdo?"
Opět se ozve šepot: "Ještě hasiči."
"A může teda mluvit s někým z hasičů?"
"Oni mají taky práci."
"A co tam všichni dělají?"
"Hledají mě."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Malá holčička se ráno probudí, přijde do kuchyně…

Malá holčička se ráno probudí, přijde do kuchyně a tam vidí nahého chlapa:
"Vy jste náš nový Babysitter?"
On se zarazí a potom odpoví: "Ne, já jsem Váš nový Motherfucker."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Radio: Píp, píp. "Je právě šest hodin...

Radio: Píp, píp. "Je právě šest hodin ráno. Pan Klaus vstavá a celá republika s ním…" Píp, píp. "Je půl sedme ráno. Pan Klaus se obléká a celá republika s ním." Píp, píp. "Je sedm hodin ráno. Pan Klaus snída a vám ostatním hrajeme k tanci."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dva vodáci pozorují třetího, který se...

Dva vodáci pozorují třetího, který se překlopil a nad hladinou má jen ruku, sem tam nohu, ale ne a ne se vynořit.
Tu ten první povídá druhému:
"Měl jsi fakticky pravdu, že do záchranné vesty se dává polystyren a ne molitan."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V tříhvězdičkovém hotelu na peruánském…

V tříhvězdičkovém hotelu na peruánském pobřeží povídá hoteliér skupince turistů:

"Kdyby se v pokoji objevili potkani, vůbec se nemusíte bát. Zakrátko se připlazí hadi a požerou je."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Světýlko

Jednou takhle přijde Pepíček k mamince a povídá: "Maminko, mohu se tě na něco zeptat?"
"Jistě, Pepíčku, copak chceš vědět?"
"Mami, ono se světýlko papá?"
"Ne, jak jsi na to přišel?"
"No, že jsem včera večer slyšel, jak tatínek říká naší Martě: Zhasni to světlo a vem ho do huby."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Zpráva od boha: "Z důvodu ekonomické krize bylo…

Zpráva od boha: "Z důvodu ekonomické krize bylo světlo na konci tunelu zhasnuto..."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dobrovolné příspěvky do kostelní…

Dobrovolné příspěvky do kostelní kasičky rapidně poklesly a tak se farář odhodlal k ráznému kroku a z kazatelny rozhlásil:
"Dělám to velmi nerad, ale musím oznámit, že je mezi námi muž, který má hříšný poměr s manželkou jenoho z našich farníků. Pokud se v kasičce neobjeví do večera 500 korun, veřejně ohlásím jeho jméno!"
Večer farář přepočítává kasičku a hle - je tam 25 pětistovek a jedna dvoustovka s připnutou cedulkou: "Pro lásku Boží, počkejte mi do zítřka, někde ty dlužné tři stovky seženu!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Parta nadšených amatérů postavila…

Parta nadšených amatérů postavila Noemovu archu. Skupina profesionálních inženýrů postavila Titanik.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.