Vtip: Levá myš

Vtip: Levá myš


Záznam z helpline: "Najděte na ploše ikonku sešitu a klikněte na ni pravým tlačítkem myši!"

"Ale já takové tlačítko na myši nemám."

"Jakou máte myš?"

"Jsou na ní jen dvě levá tlačítka."

"Otočte myš v ruce o 90 stupňů ve směru hodinových ručiček."

"Ale – no jo, hned to jde lépe!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Jeden malý chlapec, který žil nějaký čas s tatínkem v Indii, potkal jednou na opuštěné cestě malé slůně, které mělo v patě velký trn a bolestně kulhalo. Chlapec k němu opatrně přišel, slon mu nastavil chodidlo a chlapec mu trn vyndal. Slon radostně zatroubil a odběhl.

O mnoho let později, když už byl chlapec velký a už dávno žil v Evropě, navštívil jednoho dne cirkus. Posadil se do první řady a když přišlo na řadu číslo se slony, jeden ten slon se na něj velmi dlouze zadíval a pak hlasitě zatroubil. Tomu chlapci – teď už tedy dospělému muži – ten slon připadal nějaký povědomý a tak se na sedadle trochu nadzdvihl, aby si ho dobře prohlédl.

Slon chvíli váhal, ale pak přišel přímo před toho mladíka a tam se zastavil. Mladík vstal a pohladil slona po chobotu. Slon ho chobotem vzal kolem pasu, vyzdvihl do vzduchu, praštil o zem a rozšlapal ho na kaši. Zřejmě to byl nějaký úplně jiný slon.

Bezdomovec mávne na blížící se popelářský vůz a loučí se s kamarádem: "Tak se měj – už mi to jede!"

"Mami, kup mi velblouda!"
"A čím bychom ho krmili?"
"Kup mi jej ze zoologické zahrady, tam se krmit nesmí!"

Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná.
Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: "Tak zaplatíte dneska nebo co?" a já tedy vždycky musím "nebo co". Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: "Tak co, zapíšeme to do výkazu nebo co?" no a já vždycky musím "nebo co". No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: "Tak zaplatíte tedy dneska nebo co?" A já tedy vždycky musím "nebo co". No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení."
Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi nebo co?"

Vite co dela blondynka, kdyz se v Praze hrabe v aute?
.
.
Hleda jižní spojku...

Tak se bál porušení předpisů, že si musel dát před jízdou na posilněnou dva panáky.

Procházej se dva klokani po měsíci. Jeden je voranžovej a ten druhej v tom akváriu vůbec nebyl.