Dnes má svátek Darja. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Izabela.

Vtip: Zdá se Ti, že jsi opuštěný? že nikoho nezajímáš?


Zdá se Ti,
že jsi opuštěný?
že nikoho nezajímáš?
že jsi úplně bezvýznamný?
že na Tobě nikomu nezáleží?
že nikdo nechce o Tobě nic vědět?
že nikoho nezajímá co vlastně děláš?

TAK ZKUS LETOS NEPODAT DAŇOVÉ PŘIZNÁNÍ !!!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Malé Karolínce doma zazvonil telefon,...

Malé Karolínce doma zazvonil telefon, vzala ho a z telefonu se ozval nějaký pán, který ji začal povídat velmi nevhodné a hnusné prasárničky. Karolínka se popadala smíchy za břicho, protože věděla, že pán si spletl telefonní číslo.

Vtip: Řidič projíždí malebnou vesničkou, z ničeho nic…

Řidič projíždí malebnou vesničkou, z ničeho nic mu vběhne pod kola slepička.
Řidič už nestihne reagovat a slepici přejede.
Muž vystoupí z auta, vezme slepici ze silnice a jde k nejbližšímu baráku.
Tam si hraje holčička na pískovišti.
Řidič se zeptá malé holčičky, zda to je jejich slepice.
"Není, my takové placaté nemáme."

Vtip: Baví se dva celníci na směně: "Hele,…

Baví se dva celníci na směně:
"Hele, víš o tom, že je u tebe doma s tvojí manželkou nějakej řidič kamionu?"
Celník sedne na kolo a jede domu co mu nohy stačej. Jeho manželka stojí v okně a říká řidičovi:
"Rychle, někam se schovej ! Starý jede na kontrolu."
Kam mám vlést? Třeba do peřináče.."
Celník rozkopne dveře a řve:
"Tak kde je? Já vím že tady je."
Otevře první skříň, je plná chlastu. Tak ji zavře a říká:
"Tady je to v pořádku."
Otevře druhou skříň, plná cigaret. Zavře a říká:
"Tady je to taky v pořádku."
Otevře peřináč. Vyleze ruka a v ní 50ti eurovka. Celník je vezme, hodí do kapsy a povidá:
"A tady je to taky v pořádku."

Vtip: Manželka ti prý odešla na věčnost.

"Manželka ti prý odešla na věčnost. Je to pravda?"
"Ano je, klábosí u sousedky."

Vtip: Pan učitel v hodině fyziky se zeptá…

Pan učitel v hodině fyziky se zeptá žáků:
"Víte děti jak pomocí vody získáme světlo?"
A Pepíček vykřikne:"Stačí umýt okna pane učiteli!"

Vtip: Máš nějaké fotky, na kterých je tvoje...

"Máš nějaké fotky, na kterých je tvoje holka nahá?"
"Nemám."
"A chceš nějaké?"

Vtip: Přisedne si pankáč v autobusu k…

Přisedne si pankáč v autobusu k jeptišce, která se mu líbí, a dělá ji návrhy. Ta si na příští zastávce vystoupila.
K pankáčovi přijde řidič autobusu a povídá: "Jestli chceš, tak já ti povím, jak na ni. V támhletom kostele je vždycky v neděli sama po mši, takže když se přestrojíš za Ježíše, tak ji můžeš odměnit za její věrné služby."
No a pankáč se podle toho zařídil. V inkriminovanou dobu byl v kostele, kde byla sama jeptiška a převlečen za Ježíše jí povídá, že ji odmění a jak se ji to bude líbit. Ona na to, že jako jeptiška musí zůstat pannou, tedy přichází v úvahu jen anální sex. To Ježíš musí uznat.
No a nakonec si pankáč strhne masku a říká: "Ha há, to jsem tě dostal, já nejsem žádnej Ježíš, ale ten pankáč z autobusu."
Na to jeptiška si strhne masku a zvolá: "Ha há, já nejsem žádná jeptiška, ale řidič autobusu."

Vtip: Tati, je inkoust drahý?

Pepíček:"Tati, je inkoust drahý?"
"Ne, levný."
"Tak proč se maminka tak zlobila, když jsem ho vylil na sedačku?"

Vtip: Pan katecheta vypráví: „A pak přišel...

Pan katecheta vypráví: "A pak přišel Bůh s andělem k Abrahámovi."

"Prosím," hlásí se Otík, "já vím, jak se ten anděl jmenoval."

"Opravdu," vrtí hlavou velebníček, "jak tedy?"

"Můj tatínek říkal, že když se sejdou tři chlapi, určitě je jeden z nich Novák."