Dnes má svátek Tadeáš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Štěpánka.

Vtip: Mám zdravý jídlo, po kterým se hubne.…


Mám zdravý jídlo, po kterým se hubne. Dám si ho dvakrát, ať hubnu rychleji.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Ze soudního zápisu: "Obžalovaný přitěžuje okolnost, že rvačku vyvolali na náměstí Míru."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde chlap do zverimexu a chce papouška. Mají na výběr tři krásné exempláře. Jeden za tisíc, druhý za dva a třetí za šest tisíc korun. Chlapík na ně chvíli zvídavě kouká a ptá se prodavače: "Prosím vás, proč jsou ty ceny tak rozdílný, když ti papoušci vypadají stejně?"

"No," na to prodavač, "ten za tisícovku hovoří španělsky a ten za dva tácy to umí přeložit do češtiny."

"A co ten za šest tisíc?" zajímá se zákazník.

"To nevím," odpoví prodavač, "ale ti dva mu říkají šéfe!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, proč má Chuck Norris plnovous?
Protože žádná žiletka není tak ostrá.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Po pobytu v hotelu přijde k manželům zákazníkům ředitel hotelu.
Ředitel: "Takže za ten pobyt to bude 350 dolarů."
Zákazník: "Cože? 350 dolarů?"
Ředitel: "Ano měli jste k dispozici vířivou vanu, saunu, bazén, tobogán, kabelovku atd."
Zákazník: "Ale to my jsme nepoužívali…"
Ředitel: "Ale měli jste tu možnost."
Zákazník: "Tady máte 100 dolarů."
Ředitel: "A co zbytek?
Zákazník: "To si účtuju za to, že jste spal s mojí ženou…"
Ředitel: "No dovolte, já s vaší ženou nespal."
Zákazník: "Ale měl jste tu možnost."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, jakej je rozdíl mezi Veškrnovou a Renaultem?
Veškrnová má větší logo.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Když jdu po ulici s dcerou, lidé neuhádnou, která je která."

"Opravdu, vypadáte obě jako matky!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V narvané tramvaji je tlačen mladík davem na sedící babičku s košíkem na klíně.
"Pozor na vejce, mladíku" povídá babička.
"Vy máte v tom košíku vejce?" ptá se mladík.
"Ne, hřebíky!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

A slyšeli už jste o té blondýnce, co si vzala na Perlovku potápěčské vybavení? :-)


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manžel se ptá své manželky brzy po svatbě:

"Proč pořád listuješ v té kuchařce?"

"Ale, ráda bych věděla, jak se vyváří prádlo…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.