Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Zdražení českých dálničních známek…


Zdražení českých dálničních známek vnímám jako naprosto logický krok. Lidé na českých dálnicích v poslední době tráví mnohem více času, než kdy dříve.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Kohn a Roubíček jdou po hřbitově a Roubíček povídá: "Kouknou, pane Kohn, to je ale krásná hrobka. Čí to asi je?" "Nojo, Rotschildovi. Ti si žijou, ti si žijou…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde pan Novák pozdě večer domů a křičí na manželku:
"Kvůli tobě jsem do teď tvrdnul na policii. Taková hloupost dát vkladní knížce heslo PENÍZE NEBO ŽIVOT mohla napadnout jenom tebe!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva policajti leží ztraceni na pouští. Jeden povídá druhému:
"Vystřel do vzduchu, třeba nás někdo uslyší."
Ten vystřelí, ale nikdo nepřijde.
O několik hodin později:
"Vystřel do vzduchu, třeba nás teď někdo uslyší."
Policajt vystřelí, ale nikdo nepřijde.
O několik hodin později:
"Zkus zase vystřelit do vzduchu, možná nás nyní někdo uslyší."
"Nemůžu, došly mně šípy."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kdysi se firma IBM rozhodla nechat na zkoušku vyrábět některé díly v Japonsku.

V zadání byla mj. klauzule, že se tolerují tři chybné součástky z 10 000.

S první dodávkou přišel následující průvodní dopis:

"My Japonci těžko chápeme vaše americké obchodní praktiky. Přesto jsme podle smlouvy zvlášť vyrobili ke každým 10 tisícům součástek tři vadné a přidali jsme je do dodávky. Doufáme, že s nimi budete spokojeni."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

K Novotným zavítá obchodní zástupce a přemlouvá pana Novotného, aby si uzavřeli stavební spoření.

"Podívejte se na vaši střechu, vždyť vám každou chvíli spadne na hlavu!" argumentuje.

"Do toho vám nic není!" rozčílí se pan Novotný. "Stejně to vaše pitomé stavební spoření neuzavřu!"

"No dobře," připustí obchodní zástupce. "Náhodou jsem i pojišťovací agent. Tak u mě alespoň uzavřete úrazové a životní pojištění…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Sranda musí bejt," řekla babka a hodila granát mezi děti.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde holčička do Zverimexu:
"Pjosim vás, máte mají kwájíčky?"
Prodavač vezme holčičku za ruku, vede jí k výběhu a přizpůsobí se roztomilému žvatlání:
"Tak ty bys chtěla kwájíčka? A jakýho? Máme tu majího hnědýho kwájíčka, majího chwupatýho šedivýho kwájíčka, majího jožtomijího bíjího kwájíčka … "
Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízátko a povídá:
"No, myslim, že tý mý krajtě je barva celkem u prdele."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Dnes už si nepřeju nic jiného než poklidně dožít," svěřuje se starému kamarádovi penzionovaný generál.

Přítel se na něj podívá jako na blázna: "Tak proč se chceš ženit?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Príde nadržaný a pripitý muž v noci o tretej domov a budí ženu: - " Vstávaj ideme sa milovať " Žena sa otočí na druhý bok a spí ďalej. O 5 minút znova budí ženu, že sa s ňou chce milovať. Zamrví sa, znervóznie a spí ďalej. Muž to už nevydrží, zatrase ženou: - "Vstávaj, musíš…" Žena sa len prevalí na bok a povie: - " Sprav sa do pohára a ja to ráno vypiem!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.