Dnes má svátek Silvie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Tadeáš.

Vtip: Dva žebráci sedí na chodníku v Římě.…


Dva žebráci sedí na chodníku v Římě. Jeden má před sebou kříž, druhý šesticípou hvězdu. Kolemjdoucí procházejí, prohlídnou si oba žebráky, vhodí ale nějakou tu minci pouze tomu žebrákovi, který má před sebou kříž.
Jde kolem kněz, zastaví se a dění chvíli pozoruje. Samozřejmě netrvá dlouho a všimne si, že lidé vhazují peníze pouze tomu žebrákovi s křížem. Tomu s šesticípou hvězdou před sebou nevhodil za celou dobu nikdo nic.
Po chvíli pozorování se kněz přikloní k žebrákovi se šesticípou hvězdou a říká:
"Můj chudý druhu, ty tomu celému nerozumíš? Toto je katolická země, nikdo ti nic nedá, když máš před sebou šesticípou hvězdu. Tím spíš, když je vedle tebe jiný žebrák, který má před sebou kříž. Ba co víc, jemu hodí mnoho lidí nějakou minci jen proto, aby tě naštvali!"
Žebrák se šesticípou hvězdou před sebou poslouchá kněze, otočí se ke druhému žebrákovi s křížem a říká:
"Moše, podívej, kdo se snaží poučovat bratry Goldsteinovy o marketingu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Jak nazvete chytrou blondýnku? Indikátor hodně zlé kocoviny.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jeff Foxworthy je americký komik, televizní a rozhlasový bavič a také autor, který se pozastavuje nad tím, že (citace):

"Je to zvláštní – můžete dělat vtipy na katolíky, papeže, židy, křesťany, Irčany, Italy, Poláky a bůhví na koho ještě, ale je (prý) necitlivé, když vtipkujete o muslimech. Jsem přesvědčen, že čím dřív budeme mít všichni stejné měřítko a pravidla pro všechny, tím bude lépe". A nabízí své

desatero:

1. Jestli se živíte rafinováním heroinu, přitom ale máte morální námitky vůči alkoholu, asi jste muslim.

2. Pokud máte samopal za 3 tisíce dolarů a odpalovací zařízení raket za 5 tisíc, a přitom si nemůžete dovolit koupit boty, asi jste muslim.

3. Jestli máte víc manželek než zubů, asi jste muslim.

4. Jestli si utíráte zadek holou rukou, ale vepřové považujete za nečisté, asi jste muslim.

5. Jestli si myslíte, že vesty existují jen ve dvou provedeních – neprůstřelné a sebevražedné našlapané výbušninami s hřebíky a ložiskovými kuličkami, asi jste muslim.

6. Pokud si nemůžete vzpomenout na nikoho, komu jste ještě nevyhlásil džihád, asi jste muslim.

7. Jestli se domníváte, že televize je nebezpečná a přitom běžně v šatech nosíte výbušniny, asi jste muslim .

8. Pokud jste ohromen odhalením, že mobilní telefon může sloužit i k jinému účelu, než k odpálení bomb u silnic, asi jste muslim.

9. Jestliže nemáte nic proti ženám a myslíte si, že každý muž by měl vlastnit alespoň čtyři, asi jste muslim.

10. Jestliže shledáte, že toto vše, co tady říkám, je urážlivé či rasistické, a nepošlete to dál, asi jste muslim.

Muslimské záhady

Každý se diví, proč jsou muslimští teroristé schopni tak rychle spáchat sebevraždu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Baví se takhle tři chlapi, který z nich ma blbější manželku.

První povídá: "Představte si, ta moje jede na týden na Rivieru a bere si potápěčskou výstroj, a přitom neumí plavat!"

Druhý na to: "To nic není, ta moje si zaplatila týden vysokohorské turistiky a přitom se k smrti bojí výšek a navíc má astma."

Třetí se jen tak usměje a povídá: "Pánove, to je nuda. To moje Božka, ta jede na tři týdny do lázní, už si nakoupila tři kartony prezervativů a přitom nemá ptáka!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chladné podzimní ráno na Volze, hustou mlhu prorazí člun, na zádi sedí Marusja a vesluje proti proudu až se jí potí copy. Na přídi leží Ivan Vasiljevič a spokojene pokuřuje machorku. V tom je míjí v opačném směru jiný člun, na něm vesluje Kuzma Trofimyč a volá: "Kampak to jedeš, Ivane Vasiljeviči, takhle brzo po ránu?" Ivan Vasiljevič vyndá z úst dýmku, rozvážně vyfoukne kouř a prohodí: "Aaaale… kampak bych jel, vezu manželku do porodnice."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč mají afričtí policisté zakázáno mít na služebně papoušky?

Aby za ně nečetli hlášení.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde nadržený lord za lady a říká: "Lady akcie stoupají."
Lady na to: "Lituji lorde, ale burza je uzavřena."
Lord přijde druhý den a říká: "Lady akcie stouply na maximum."
Lady na to: "Lituji lorde, burza je stále uzavřena."
Třetí den přijde lady za lordem: "Lorde burza je otevřena."
Lord na to: "Lituji lady, ale akcie byly prodány pod rukou."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Říká chlápek kamarádovi: "Vidíš tu kočku? Tak s tou jsem byl včera na pizze!"

"A jak to dopadlo?"

"Sežrala ji celou úplně sama!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde do školy nová katechetka, učitelka na výuku náboženství. A
hned položí dětem otázku:
"Je to červené a běhá to po stromech."
Nikdo se nehlásí, jen malý Pepíček vzadu:
"No, normálně bych řekl, že je to veverka, ale že jste to vy, tak
to bude Ježíšek."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Mám už hotovou opravu televize?"

"A v kterém roce jste ji přinesla?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.