Dnes má svátek Milan. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Leoš.

Vtip: Zedník volá stavbyvedoucímu: "Pane...


Zedník volá stavbyvedoucímu: "Pane šéf, dneska fakt nemůžu přijít do práce. Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej oslabenej. Vedoucí mu říká: "Počkej Tondo, neblbni, máme frmol, víš, že tě dneska opravdu potřebuju. Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně? Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!" Za dvě hodiny volá zedník znovu: "Šéfíku, za chvíli jsem v rachotě. Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička. ... ...jo a máte moc krásnej barák!"

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o politicích: Smetana ke kávě

Číšník se ptá hosta: "Dáte si kávu se smetanou nebo bez?"

"Co blázníte, člověče, proč bez?" diví se zákazník. "Nejsem vegetarián!"

Vtipy o politicích: Jeptiška přiběhne za matkou…

Jeptiška přiběhne za matkou představenou: "Matko představená, pomozte mi, zhřešila jsem – milovala jsem se s mužem." "Tak rychle běžte do kuchyně a snězte citrón!" "A myslíte, že to pomůže?" "To nevím, ale zmizí vám ten blažený výraz z tváře!"

Vtipy o politicích: Jede beznohý vozíčkář po Václaváku

Jede beznohý vozíčkář po Václaváku a volá na něj vekslák:
"Pane, nekoupíte si boty?"
No, vozejčkář je pěkně nasranej a zavolá na nedaleko stojícího policistu:
"Viděl jste to? Ten chlap mne urazil!"
"Tak proč jste ho nenakopal do prdele?" na to policajt.
To ubožáka dorazí. Dojede domu a stěžuje si manželce.
"Nic si z toho nedělej", povídá manželka, "uvařím ti kafe, to tě postaví na nohy."

Vtipy o politicích: Vy jste také vdova?

Před hřbitovem se setkají dvě ženy. Hustý závoj zahaluje

oběma tvář.

"Vy jste také vdova?"

"Né, já jsem ošklivá."

Vtipy o politicích: Pepíček má hodinu kreslení, učitelka...

Pepíček má hodinu kreslení, učitelka k němu přijde a povídá: "No, Pepíčku, máš to moc pěkné. Ty chodíš na hodiny kreslení?"
"Ne."
"Tak mi zavolej tatínka."
Tatínek přijde do školy. Učitelka mu povídá: "Víte, o tom, že váš syn nádherně kreslí? Měl byste ho někam přihlásit."
Tatínek: "Já toho parchanta nikam přihlašovat nebudu, včera nakreslil na kamna píču a já i děda sme si spálili čůráka."

Vtipy o politicích: Jak dělají blondýnky bezpečný sex?

Jak dělají blondýnky bezpečný sex?
.
.
Zavřou dveře od auta.

Vtipy o politicích: Četl jsi o škodlivosti alkoholu?

Četl jsi o škodlivosti alkoholu?
Ano. A přestal jsi pít?
Ne, číst

Vtipy o politicích: Nepřetržitý déšť

"Do prčic! Už zase lije!" rozčiluje se za volantem pan Vachoušek.

Manželka ho mírní: "Nerozčiluj se, alespoň se na silnici zarovnají díry."

Vtipy o politicích: Jednou takhle před pár desítkami let...

Jednou takhle před pár desítkami let cestoval jeden obchodník s baseballovými čepicemi napříč Asií. Jednou večer musel přespat pod širým nebem. Našel si tedy na pláni veliký mangovník a v jeho stínu se v podvečer uvelebil. Když se ráno probudil, s hrůzou zjistil, že je jeho batoh prázdný. Pak se podíval nahoru a kouká, že strom je plný opic, které mají na hlavách jeho čepice… Vztekle na ně zařval a ony na něj zavřeštěly. Udělal na ně pár děsivých obličejů a zjistil, že v tom jsou opice nedostižné. Hodil po nich kamenem a ony ho zasypaly nezralými mangy. Došlo mu, že o čepice asi přišel, a tak vztekle praštil tou svojí o zem. A hle, ty blbé opice taky vzaly čepice a hodily s nimi o zem. Chlápek nezaváhal a rychle je všechny sebral, nacpal do batohu a šup, mazal pryč.

O padesát let později se vnuk tohohle pána, toho času pokračovatel rodinné čepičářské tradice, vydal stejnou cestou do Asie. I on si ustlal pod stejným stromem a i jeho ráno čekalo nemilé překvapení. Chvíli bezradně koukal na strom na opice a pak si vzpomněl na příběh, který mu vyprávěl jeho dědeček, a řekl si, že ty čepice dostane zpátky. Tak začal na opice mávat, ony mávaly na něj. Dělal na ně dlouhý nos a ony na něj taky. Začal tancovat, ony taky začaly poskakovat na větvích. Zatahal se za uši, ony se taky zatahaly na uši. Praštil svojí čepicí o zem - a jedna z opic seskočila se stromu, došla k němu, vrazila mu dvě facky a povídá: "Heh, myslíš, ty troubo, že jseš jedinej, kdo měl dědečka?"