Dnes má svátek Barbora. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jitka.

Vtip: Každá země má u nás jen jedno velvyslanectví…


Každá země má u nás jen jedno velvyslanectví, pouze peklo má dvě… Českou poštu a České dráhy.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Žena se probudí na Den svatého...

Žena se probudí na Den svatého Valentýna a oznamuje nadšeně svému choti. "Právě se mi zdálo, že jsi mi na Valentýna věnoval perlový náhrdelník. Co myslíš, že to znamená?"
S jistotou v hlase muž prohlásí: "To se dozvíš dnes večer."
Večer muž přijde domů s malým balíčkem a slavnostně jej předá ženě.
Žena jej dychtivě otevře a najde knihu s názvem: Význam a vykládání snů.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Píchá ho špendlíkem

Ze žákovské knížky: "Píchá spolužáka špendlíkem a diví se, že ho to bolí!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Zedník volá stavbyvedoucímu: "Pane...

Zedník volá stavbyvedoucímu: "Pane šéf, dneska fakt nemůžu přijít do práce. Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej oslabenej. Vedoucí mu říká: "Počkej Tondo, neblbni, máme frmol, víš, že tě dneska opravdu potřebuju. Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně? Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!" Za dvě hodiny volá zedník znovu: "Šéfíku, za chvíli jsem v rachotě. Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička. ... ...jo a máte moc krásnej barák!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Příjde prvňáček ze školy, vstoupí do...

Příjde prvňáček ze školy, vstoupí do ložnice a vidí mámu, jak šuká s pštrosem.
Chvíli to pozoruje a pak povídá: "Máma má Emu."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Uštěkanec

Při venčení v parku: "Paní, proč ten váš pes pořád štěká?"

"Trénuje na řečnickou soutěž."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kšilt

"Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi."

"Povídej, drahý."

"Miláčku, přijdu-li a budu mít kšilt čepice dopředu, je všechno v pořádku, miluji tě, v posteli všechno bude, prostě jsem O.K. Ovšem budu-li mít kšilt dozadu, nemluv na mě, v posteli nic nebude, prostě mě až do rána ignoruj. Rozumíš?"

"Ano, drahý a teď jenom já doplním pár věcí za sebe. Budu-li stát s rukama založenýma na prsou, je všechno v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude, prostě tě miluju. Ale budu-li stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Námořník se vrátí po třech…

Námořník se vrátí po třech letech domů a vidí – čtyři děti!

"Kde se vzalo tolik dětí? Ty dvě jsou mé, to vím. A tyhle dvě?"

Žena se usměje: "Ty jsou zase mé."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte, kolik spisovatelů hororů je...

Víte, kolik spisovatelů hororů je potřeba k výměně žárovky?
Dva. Jeden ji vymění a druhý z toho udělá překvapivou pointu!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Hajný volá na policii, že se mu ztratil…

Hajný volá na policii, že se mu ztratil pes.

Hajná mu říká: "Co tak vyvádíš pro zatraceného psa? Takhle bys nebláznil, ani kdybych se ztratila já!"

"A bylas čtyřikrát vyznamenaná na výstavě?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.