Dnes má svátek Izabela. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Julius.

Vtip: Zemřel soudruh Brežněv. Všude je...


Zemřel soudruh Brežněv. Všude je smutek. Všechna zábava se ruší. V kině zhasla promítačka a rozsvítilo se světlo. Předstoupil ředitel kina a pronese: "Soudruzi, končím promítání, zemřel soudruh Brežněv!"

Nato vstal starý pán v poslední řadě a pronese: "Kurva, to nemáte jiného promítače?!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Jede chlápek vlakem s krásnou…

Jede chlápek vlakem s krásnou dívkou, ta na něj mrká, on pořád nic, až ona nevydrží: "Už hodinu na vás mrkám a vy nic – proč?"

"Radši hodinu dělám tupce, než tři přemlouvám."

Vtip: Vyrazí jeden Čech z bodu A do bodu B…

Vyrazí jeden Čech z bodu A do bodu B rychlostí 90/km hod.
Druhý Čech vyrazí z bodu B do bodu A rychlostí 120/km hod.
Kde se potkají?
.
.
V hospodě!

Vtip: ODVAHA 1. stupeň: Ve tři hodiny ráno...

ODVAHA 1. stupeň: Ve tři hodiny ráno přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA 2. stupeň: Ve tři hodiny ráno přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupeň: Ve tři hodiny ráno přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
ODVAHA 4. stupeň: Ve tři hodiny ráno přijdeš domů ožralý. V dobré náladě a objetí dvou slečen. Manželce ve dveřích řekneš: "Stará, nebuď labuť, řekni, že jsi ségra…"

Vtip: Přijde Michal na návštěvu k Davidovi,…

Přijde Michal na návštěvu k Davidovi, který je na vozíku. Sedí na terase, povídají si a když k večeru začíná být zima, tak David Michala poprosí, aby mu přinesl z hořejšího pokoje bačkory.
Ten se ochotně zvedne a jde pro ně do pokoje. V něm najde jeho dvě dcery v nejlepších letech. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá jim odpoví:
"Váš otec mi řekl, že si to s vámi můžu rozdat."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl."
"Tak vy mi nevěřte?" ptá se.
Pak otevře okno a zavolá: "Davide, obě?"
A ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obě!"

Vtip: Fiasko

Táže se novomanželka manžela: "Jak se, prosím tě, píše slovo fiasko?"
"Proč se ptáš?"
"Ale to nic, já jen píšu dopis mamince, jaká byla svatební noc!"

Vtip: Ředitel jedné menší střední školy měl...

Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami, kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly na rty, vždy při tom zanechávaly obtisky na zrcadle. Situace už se stávala neudržitelnou, a tak se ředitel rozhodl razantně zakročit.

Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník a ředitel dívkám vysvětlil, že si zcela jistě neuvědomují, kolik práce mu dá každý večer zrcadla umýt. Poprosil ho, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl. Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil ho v nejbližší záchodové míse a začal zrcadlo pucovat. Od toho dne se na něm už žádný obtisk neobjevil.

Vtip: Icik Lefkovič byl neuvěřitelně…

Icik Lefkovič byl neuvěřitelně líný člověk. Nejen, že nepracoval, on ani práci nesháněl. Práce ho ani nezajímala, o práci ani myšlenkou nezavadil. Ležel na gauči a přemítal o transcendentnu, když tu jeho žena Lea nevydržela: "Já se tak stydím za to, jak žijeme, Iciku, to si neumíš představit!"

Icik byl nepříjemně vytržen: "Co tím jako myslíš?"

Rivka vzlykala s hlavou v dlaních: "Ne že bych ti to chtěla stále předhazovat, ale jsme tak chudí! Košer jídlo nám nakupuje moje maminka, hypotéku za nás platí můj otec, šaty máme od tvých sester. Tvůj strýc nám koupil auto! Nestydíš se ani trochu, Iciku?"

Icik se vztyčil na gauči a zamračil se: "Stydět by ses měla ty! Benda a Kuba, tví dva povedení bratříčci – jak jsou bohatí! A nikdy nám nedali ani cent!"

Vtip: Vyšetřující soudce k obžalovanému:…

Vyšetřující soudce k obžalovanému: "Není vám hanba, ve vašem věku krást auta?"

"Pane soudce," upírá na něj stařík psí oči, "když za mých mladých let ještě žádná auta nebyla!"

Vtip: Kdo je to Dežaví?

Kdo je to Dežaví?
.
.
Romský chlapec se znalostmi.