Dnes má svátek Emílie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Kateřina.

Vtip: Moje žena je jako bankomat.


Moje žena je jako bankomat. Dá mi jenom po výplatě.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Paní učitelka povídá dětem: "Děti a...

Paní učitelka povídá dětem: "Děti a nyní mi řekněte větu, kde je slovo čelo."
Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek hraje na čelo."
Paní učitelka ji pochválí a říká. "A nyní aby to slovo tam bylo dvakrát."
Přihlásí se Anička a říká: "Tatínek hraje na čelo a violončelo."
"A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát."
Hlásí se Pepíček a říká: "Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a prcali jen to fičelo."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak umírají mozkové buňky blondýnek?…

Jak umírají mozkové buňky blondýnek?
Osamocené.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Proč mi nechcete dovolit…

"Proč mi nechcete dovolit oženit se s vaší dcerou? Nepiju, nekouřím, nenadávám, nehraju hazardní hry… tak proč?"

"Nechci, aby mi vaše kvality moje žena pořád předhazovala."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V letadle z Irska se octli vedle sebe...

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:"Otče, mohu Vás poprosit o laskavost ?
"Ale jistě, dcero. Co pro Vás mohu udělat ?"
"No víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén.
Je ještě v krabici, nevybalený. Ale beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla.
Takže oni mi jej určitě seberou.
Mohl byste ho pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero rád Vám pomohu. Ale varuji Vás - nebudu lhát!"
" Ale s Vaší poctivou tváří otče, nikdo se Vás na nic ani nezeptá! "Ujednáno.
Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic…
To je ale divná odpověď, řekl si celník - tak se zeptá znovu : "A co máte k proclení od pasu na podlahu?"
Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte, otče ... Další!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Proč mají Škodovky zadní sklo vytápěné?…

Proč mají Škodovky zadní sklo vytápěné?
.
.
Aby nezábly ruce, když tlačíte.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co je pro chlapa jídlo o sedmi...

Co je pro chlapa jídlo o sedmi chodech?

Pizza a šest plechovek piva.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista…

Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ty dnes nejdeš do hospody na mariáš,…

"Ty dnes nejdeš do hospody na mariáš, Pepo?" ptá se manželka.

"No, ty by jsi snad hrála s někým, kdo při hře podvádí?"

"Já ne."

"No tak vidíš a oni také ne."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nastoupí dáma do letadla a ptá se...

Nastoupí dáma do letadla a ptá se letušky: Zřítí se takové letadlo často? Nikoli,madam,každé pouze jednou.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.