Pozvaná tchyně


Žena s dopisem od matky se ptá manžela: "Hele, Karle, máma se ptá, jestli by k nám mohla na pár dní přijet."

"Ale tak jó," uvolí se překvapivě muž. "Když nám teď chcípl Alík, je psí bouda volná."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

🤘 Další povedené vtipy

🤘 Další povedené vtipy

Přijde Pepíček do školy s monoklem na pravém oku. Učitelka se ptá: "Kde ses popral?"

"Prosím, já jsem nemohl spát a vrtěl jsem se. Tatínek se zeptal, jestli spím. Řekl jsem, že ne. Tak mi tatínek jednu vrazil, abych spal."

Podruhé přišel s monoklem na levém oku a situace se opakovala. Potřetí když přišel zbitý, učitelka mu říká: "Zase jsi mluvil, viď..."

"Naopak - byl jsem zticha, když se tatínek zeptal, jestli spím. Tak on říkal: Mámo, tak jedem. A já se zeptal, kam."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijel pohřebák k Novákům. Novákovi se podivují a tvrdí, že jim nikdo neumřel. Pohřebák odpoví:"Já jsem vám ale přivez děti z tábora."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače.
Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes udělal obchodů?"
"Jeden, šéfe."
"Cože? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den děla? A kolik jste vlastně utržil?"
"Sto osmdesát tisíc dolarů"
Šéfovi došla řeč. "Sto osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malý háček na ryby…"
"Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?"
"...pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto, vylezlo z něj, že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto."
"No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde kačena do baru a chce si objednat: "Máš pivo?"

Barman odpoví: "Kačenám nenalívám, vypadni!"

Kačena odejde, ale druhý den se vrátí a zase chce pivo. Barman: "Říkal jsem ti, že kačeny neobsluhujem, vypal!"

Kačena odejde a když přijde další den a chce znovu pivo, barman jí už vyhrožuje: "Jestli tady přijdeš ještě jednou, zastřelím tě!"

Kačena přijde i čtvrtý den a zeptá se barmana: "Máš pušku?"

Barman odpoví: "Ne!"

A kačena: "Tak v tom případě - můžu dostat pivo?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli."
"Neříkej, tys byl v lese?"
"Ne, ale v hospodě došlo pivo."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víš, jak lze nejsnáze odstranit kanibalství?
.
.
Když sníme všechny kanibaly.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pověs ten obrázek támhle
Ne, pověs ho sem
Něco jsem zaslechla!
Všimla jsem si, že skoro spíš
Miluješ mne?
Chci tě požádat o něco drahého


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.