Dnes má svátek Vendelín. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Brigita.

Žena doprovází svého manžela k…


Žena doprovází svého manžela k doktorovi. Po důkladné prohlídce si ji lékař vezme stranou:
"Váš manžel trpí těžkou depresí z pracovního a rodinného stresu. Pokud nebudete dělat, co vám teď řeknu, bezpochyby brzy zemře:
– Každé ráno mu musíte připravit zdravou a vydatnou snídani.
– Nechte ho dospat, pokud si to přeje.
– Přes den k němu buďte velice líbezná, chraňte ho před vším, co by ho mohlo rozladit, a postarejte se, aby měl pořád dobrou náladu.
– Vařte mu jeho oblíbená jídla. Když se vrátí večer později, připravte mu speciální večeři.
– V žádném případě ho neobtěžujte domácími pracemi a zbytečně s ním nediskutujte. To by ten jeho stres mohlo jenom zhoršit.
– Je třeba, aby se uvolnil. Oblečte se každý večer sexy a namasírujte ho vonnými oleji.
– Umožněte mu, aby se v televizi mohl dívat na sport, kdykoli bude chtít. Co je nejdůležitější, pomilujte se s ním kdykoli, kdekoli a jak bude chtít a vyhovte všem jeho sexuálním rozmarům.
– Když budete tyhle instrukce dodržovat deset až dvanáct měsíců, bude pak určitě zase jako rybička."
Když vyjdou od lékaře, ptá se manžel nedočkavě:
"Tak co, co ti doktor řekl?"
"Brzo umřeš."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Přijde cikán na úřad práce, ptá se po zaměstnání, a že chce práci v teple a dobře placenou. Úřednice se ho zeptá: "Jaké máte vzdělání?"

"Dvě třídy základní školy," odpoví Dežo.

Úřednice na to: "Tak to bych pro vás měla místo ředitele v bance. Pracovní doba šest hodin denně, plat sto tisíc a dovolená šest týdnů."

"Pani, vy si ze mě robitě srandu, né?" rozčílí se cikán.

"Ale pane," namítne ženská, "vy jste začal!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Poslední slova krátkozrakého:
"Vy trháte maliny v kožichu?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V tříhvězdičkovém hotelu na peruánském pobřeží povídá hoteliér skupince turistů:
"Kdyby se v pokoji objevili potkani, vůbec se nemusíte bát. Zakrátko se připlazí hadi a požerou je."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paní Najmanová si u sousedky pochutnává na buchtě.
"Trouba vám peče dobře, že?" konstatuje mezi sousty.
"Peče," přisvědčí sousedka. "Ale těch řečí, než ho k tomu dokopu!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Nenávidím alkohol."
"Tak proč ho piješ?"
"Protože alkohol je největší nepřítel lidstva a nepřátelé se musí ničit."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Miluje se žena trpící na AIDS a malomocný.
Po sexu povídá žena muži:
"Musím se ti s něčím přiznat, mám AIDS."
"Jak dobře, že mi ve vnitř odpadl."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, proč policajti choděj vždycky tři?
.
.
Protože jeden umí číst, druhej psát a třetí ty intelektuály hlídá.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paní je u gynekologa na prohlídce. "Á jé, to se mi to nelíbí, paní Nováková." "Copak, pane doktore, je to zlý?"
"Ještě horší, než si myslíte. Vypadá to na operaci." "No to já nemůžu, co by si moje rodina beze mě počala. Nešlo by to přece zařídit nějak jinak .. "Šlo, ale musela byste alespoň na měsíc vynechat veškerý sex." Paní Nováková slíbila, že určitě žádný nebude. Když odešla, ptá se sestřička doktora: "Co vlastně bylo tý Novákový, mě připadala docela zdravá." "Taky že je, ale předbíhat v samoobsluze, to se nemá.!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.