Dnes má svátek Berta. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jaromír.

Elektrická domácnost


Moje žena má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednoho dne povídá: "Všude spousta technických vymožeností a já si nemám kde sednout."

Tak jsem jí navrhl elektrické křeslo.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Panu Novákovi zemře žena. Po pohřbu se ho kamarád ptá: "Tak co, Pepo, jak ti je?"
"No víš, Franto, já bych řekl, že mi ta procházka udělala docela dobře."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlápek na nádraží osloví slečnu, táhnoucí těžký kufr:
"Slečno, nebolí vás z toho ruka?"
"Ano," odpoví slečna v očekávání galantní pomoci.
"Tak proč si to nevezmete do druhý?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Mami, mně ten guláš nechutná!" stěžuje si malý Ládík.

"Mlč a jez! Za dvacet let budeš manželku otravovat vyprávěním, jaká jsem byla vynikající kuchařka!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co udělá blondýnka, když vidí lesbičku?

Svlékne si podprsenku a dá si ji přes oči, aby ji ta lesbička neviděla.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Nervózní turista přešlapuje na pláži a přemýšlí, zda má vlézt do moře. Obrátí se na plavčíka a ujišťuje se: "Opravdu v té vodě nejsou medúzy nebo krabi?" "Ale vůbec ne, všechno co tu bylo, už sežrali žraloci."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Moje manželka pořád odporuje. Naposledy se mnou souhlasila, když jsem ji požádal o ruku..."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde kantor do třídy a povídá studentům:
"Moje kuřátka, popřípadě kuřáci a kuřačky…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.