Dnes má svátek Milena. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Miloš.

Vtip: Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy…


Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž znuděným hlasem.Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?" "Ne.""Tak se podívej…" a muchlá před ním tisícovku.Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?"Muž na to nechápavým hlasem: "Ne…" "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Ptá se jedna přítelkyně druhé: "Proč už…

Ptá se jedna přítelkyně druhé: "Proč už nechodíš s Karlem?"

"Obdvodní lékařka mi to zakázala."

"A proč porsím tě?"

"JE to jeho manželka."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Mincový žert

V jednom krámku se zeleninou na malém městě se pořád poflakoval pomocník prodavače – na první pohled prostoduchý chlapec. Dokonce tak prostoduchý, že ostatní chlapci z ulice si z něj pořád dělají legraci. Vždycky mu dávají vybrat mezi deseťákem a čtvrťákem a on si vždycky vezme deseťák, kluci říkají, že proto, že je větší. Zelinář si toho jednou všiml, vzal si chlapce stranou a povídá: "Podívej, hochu, oni si z tebe dělají legraci. Myslí si, že nevíš, že čtvrťák má větší hodnotu. Proč si vždycky bereš deseťák? Jen proto, že je větší?"

"No, kdybych si vzal čtvrťák, přestali by to dělat."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde ženská do drogerie a začne...

Přijde ženská do drogerie a začne řvát na prodavačku:
"Ten váš krém na opalování nestojí za nic!"
"To není možné!" brání se prodavačka.
"Ale ano!" křičí žena dál. "Podívejte se na mě, jak jsem bledá. A to už jsem snědla tři krabičky!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na stavbě řeže chlap cirkulárkou, a...

Na stavbě řeže chlap cirkulárkou, a najednou fik, a uříznul si prst.

Strašně řve, seběhli se ostatní dělníci a ptají se, jak se mu to stalo a on ukazuje:

"Normálně řežu a najednou fik.... kurva, druhej...."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Manželka předčítá muži o nové módě:…

Manželka předčítá muži o nové módě: "...muži budou nosit košile bez knoflíků."
To znamená, přeruší ji manžel, že já už se 20 let oblékám podle poslední módy.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nepij z toho pramene! Nepij z toho...

"Nepij z toho pramene! Nepij z toho pramene!" odrazuje turistu starý místňák. "Je to pramen teplé vody… stane se z tebe homouš!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vyměním sekundové lepidlo za…

Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové. Zn.: Nestíhám lepit!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Novopečený otec dorazí s kyticí do…

Novopečený otec dorazí s kyticí do porodnice a povídá manželce:
"Miláčku, tak my máme chlapečka! A komu je podobný?"
"Ále," mávne rukou jeho žena. "Toho stejně neznáš..."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co je známka toho, že ajťákovi kape...

Co je známka toho, že ajťákovi kape na maják?

Kopíruje si prázdný papír.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.