Dnes má svátek Igor. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Olívie.

Nejkudrnatější místo


Kde je žena nejkudrnatější?

V Nigérii.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Děti se ve školce baví a povídají si o tom, co dělají jejich tátové, když jsou sami (rozuměj tátové) doma.
"No, můj táta se tak bojí, že se zamkne, strčí hlavu pod polštář a klepe se tak dlouho, dokud nepřijde někdo domů."
"No to nic není. Můj táta má pět zámků a dva řetězy na dveřích a pod postelí má sekyrku. Když jde někdo po chodbě, tak křičí, že tady bydlí slušný lidi."
"Pche, to můj táta se bojí tak, že když je doma sám, tak jde spát k sousedce."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

K lékaři přijde muž, zda by neudělal jeho ženě, která je velmi ošklivá, plastiku.
"Bude to stát 5000 korun," pravil plastický chirurg.
"To je drahé," odvětil muž a odešel.
Za čtrnáct dnů potkal zcela náhodou dotyčný lékař zklamaného manžela.
"Tak já bych tu plastiku udělal levněji, jestli chcete," navrhl.
"Pozdě. Za 100 korun ji zastřelil hajný."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Farmář se vrátí z basy, kde strávil pár let za nějakou tu šmelinu. Už je to pár dní, co zase obšťastňuje svoji ženušku a najde v jejím nočním stolku tři sojová zrníčka a obálku s 24 dolary. I ptá se své milované, co to znamená.

"Víš, drahý, nebyla jsem ti zas tak docela věrná. Je to přecejen dlouhá doba, co jsi byl pryč. A pokaždé, když jsem Tě podvedla, dala jsem jedno zrníčko do šuplíku, abych si pamatovala, co jsem provedla."

"No a co těch 24 dolarů?"

"No… víš, když stoupla cena sóji na osmdesát centů za kilo, tak jsem všechno prodala."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na večírku spadne manželce na šaty kus zákusku.
Rozčíleně povídá manželovi: "Podívej se, vypadám jako prase."
"No a ještě máš na šatech flek", odtuší manžel.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jedou policajti v autě lesem, oblížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence.
"Sakra to bude zas práce a papírů… A přitom, kdyby visel támhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu…"
No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle.
Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence.
"Člověče ČUM na to! VON UŽ JE TADY ZAS!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde chlápek do půjčovny kostýmů a povídá slečně: "Jdu na maškarní a chci jít za Adama." Slečna přinese fíkový list. Chlápek povídá: "Ten není dost velký." Slečna přinese větší fíkový list a chlápek zase: "Ten není dost velký." Tak slečna přinese ještě větší list a chlápek zase: "Ten taky není dost velký." "Hele pane, proč si ho teda nehodíte přes rameno a nejdete za benzínovou pumpu?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Je takhle pán který bydlí u dědy adava si na poličku prasky jde do prace pride aptase dedi nevis kam zmizeli ty prasky aděda odpoví ser na prasky videls v kuchyni toho draka.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.