Dnes má svátek Michaela. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Vendelín.

Žena: "Nezapomeň vyzvednout děti ze…


Žena: "Nezapomeň vyzvednout děti ze školy."
Já: "Je sobota, obě jsou nahoře v pokojích."
Žena: "Je pátek a máme 3 děti."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Ukradnou dva lupiči sajdkáru. Ten, co řídí, říká tomu druhému: "Kdyby jeli policajti, tak zakukej!"

A tak jedou. Za chvíli se z bočního vozíku ozve: "Ku ku ku ku..."

Ten, co řídí, rapidně zvýší rychlost. Po chvíli zas: "Ku ku ku ku ku..."

Zase přidají. Řítí se jak šílenci. Ale pak zas: "Ku ku ku..."

Lupič, co řídí, z toho vymáčkne absolutně maximum. Jedou jak namydlený blesk. Načež ten vedle zařve: "Ku ku ku ku..."

Lupič, co řídí, se nasere, a ptá se: "Tak co je furt, do prdele, vždyť jsme jim už dávno museli ujet!"

A ten vedle na vozíku zaječí: "Ku ku… kurva, ta sajdkára nemá dno!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Říká žena manželovi: "To jsou ty fotky tak tajné, že je vyvoláváš za tmy?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Učitelka k dětem:
"Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?"
Hlásí se jedině Pepíček a ač se učitelka bojí, že to bude nějaká sprosťárna jako vždy, nezbude jí, než Pepíčka vyvolat.
"Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy."
"Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?"
"Podle pánského přirození, paní učitelko."
"Cože?"
"Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci svatojanské a když 20, tak Zkrocení zlé ženy."
"A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka.
"To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

K jednomu psychiatrovi přišla krásná paní a naříká si: "Pane doktore, už nevím, jak dál, pomozte mi. Jakmile se napiju nějakého alkoholu, popadne mne taková zvláštní posedlost a vrhnu se nejbližšímu muži do náruče." Lékař si pacientku ještě jednou prohlédne, jde ke skříni a říká: "Víte co, já připravím koktail, napijeme se, a pak si celý problém důkladně prodiskutujeme."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Šéf se zlobí na novou sekretářku: "Paní Musílková, říkal jsem, že máte ty dokumenty skartovat!"

"A nejsou z nich snad karty…?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ptá se jeden manažer kolegy:
"Tak co, jak si myslíš, že ti budou fungovat počítače ve firmě v roce 2000?"
"No, víš, ty počítače nefungovaly ani minulej rok, tak nevím, proč by zrovna měly začít fungovat v roce 2000."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:
"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kolik zastánců evoluce je potřeba k výměně žárovky?

Jen jeden. Ale potrvá to milióny let.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.