Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Žena: "Pane, pijete pivo?" Muž: "Ano."…


Žena: "Pane, pijete pivo?"
Muž: "Ano."
Žena: "Kolik piv denně?"
Muž: "Tak asi tři…"
Žena: "Kolik platíte za pivo?"
Muž: "Kolem dvaceti pěti korun."
Žena: "A jak dlouho pivo pijete?"
Muž: "Zhruba třicet let…"
Žena: "Takže jedno pivo stojí 25 Kč, vypijete tři denně, to je měsíčně 2 250 Kč. Za jeden rok by to bylo přibližně 27 000 Kč, mám pravdu?"
Muž: "Asi ano."
Žena: "Za 30 roků by to bylo více jak 810 000 Kč, pravda?"
Muž: "Je to možné…"
Žena: "Kdybyste ty peníze nepropil v pivu, ale uložil si je na úročený účet, mohl byste si za to teď koupit Ferrari!!!"
Muž: "A vy, paní, pijete pivo?"
Žena: "Zásadně pivo nepiju!"
Muž: "Tak kde máte Ferrari?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela.

Kamarádka jí poradí: "Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla."

Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká:

"Hele, Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek."

Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je."

Manžel na ni kouká a říká: "To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:

"Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl by ste mi přešít vaginu někam jinam? My se kvůli těm břichům k sobě ani nedostaneme!"

Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.

Žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Je slepej a plešatej. Plešatej říká teď si vytrhnu vlas. Slepej odpovídá: To chci vidět.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ve škole, kam chodí Honza, každý rok hrají nějakou Shakespearovu hru. Při hodině literatury padla otázka:
"Co víte o W. Shakespearovi?"
Přihlásí se Honza: "Je to muž, který pro nás každý rok píše novou hru."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, jak se pozná impotentní ježek?
Nepíchá.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jdou dva policajti po poušti a jeden z nich nese okno. "Proč s sebou táhneš to okno?" diví se kolega.

"Když mi bude horko, tak si ho otevřu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Slyšeli jste o tom princi, co myslel, že když políbí ropuchu, promění se v princeznu?

Políbil ji a opravdu - proměnil se v princeznu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Hele, Honzo, co to, že sem do hospody běží tvoje stará a ke všemu úplně nahá?" podivují se kamarádi.
"Propána!" chytí se Honza za hlavu.
"Já jsem si na dnešek naplánoval milování a nařídil jsem jí, aby v devět byla připravená!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris přišel o panictví dříve než jeho otec.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.