Dnes má svátek Stela. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Kazimír.

Vtip: Žena přijde ke knězi a říká: "Otče,...


Žena přijde ke knězi a říká:
"Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky. A ty

pořád opakují jednu a tutéž větu."

"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.

"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"

"To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz.

Pak se zamyslí a povídá:

"Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma

mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli.

Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi a
ti

naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou

opakovat tu frázi."

"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo

pomoci," odpoví žena.

Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do

bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se.

Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po

několika vteřinách se z klece ozve:

"Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"

Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek

podívá na druhého a povídá:

"Odlož růženec Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Proč jsou policajti takoví, jací...

Proč jsou policajti takoví, jací jsou?

Protože tohle povolání zastávají z 99% muži!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Panebože, co se ti stalo?" ptá se…

"Panebože, co se ti stalo?" ptá se hospodský, když se štamgast vbelhá do výčepu o berlích a s rukou na pásce.
"Ale, pohádal jsem se s Frantou."
"Vždyť to je takový mrňous! To musel mít něco pádného v ruce!"
"No, to měl. Lopatu."
"A tys neměl v ruce nic?"
"Ale jo, držel jsem v ní prso jeho starý. Nádherná věcička - ale ve rvačce není moc platná."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Bavili se chlapi a jeden se ptá Pepy...

Bavili se chlapi a jeden se ptá Pepy Kalianků, jestli doma myje nádobí.

"Já? Já jsem doma NĚKDO!"

"Jak to?"

"No, manželka vždycky přijde domů a říká: Někdo by měl vynést koš… někdo by měl dojít nakoupit..."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nejlepší dárek ženě k její čtyřicítce…

Nejlepší dárek ženě k její čtyřicítce je plynová maska a to ze tří důvodů:- Za prvné není vidět její obličej- Za druhé, když ráno vstane, tak jí netáhne z úst – Za třetí, když jí zacpeš dírku u spodu masky, tak sebou v posteli mrská jako dvacítka

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Novomanželé první dny po svatbě mají vcelku…

Novomanželé první dny po svatbě mají vcelku jednoduchý program:
Místo snídaně sex, místo oběda sex, místo večeře sex…
Tak to jde dva dny a dvě noci. Třetího dne večer už manžel povídá, že má hlad.
Řekne ženě, aby něco připravila k jídlu, že si jde zatím do trafiky pro cigára.
Vrátí se domů a se zděšením kouká, že žena sedí nahá na radiátoru.
"Co to děláš?" ptá se.
"Coby, ohřívám ti večeři!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co bude zítra k obědu???" "Hovno s...

"Co bude zítra k obědu???"

"Hovno s kečupem!!!"

"Fůůůůůj, kečup!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Žena přišla k sexuologovi a říká: "Pane doktor…

Žena přišla k sexuologovi a říká:
"Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve."
"Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém."
"Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde chlap za prostitutkou a ptá...

Přijde chlap za prostitutkou a ptá se:
"Uděláte mi to jak budu chtít?"
"To víš, že jo, fešáku. A jak to teda chceš?"
"Zadarmo!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde žena do obchodu s kabelkami a zajímá se o…

Přijde žena do obchodu s kabelkami a zajímá se o zboží.
Prodavač jí nabízí různé kabelky a mezi nimi je velmi malá kabelka za 15 000,- Kč.
"Proč je ta kabelka tak drahá?" ptá se paní.
"Protože je šitá z pánských předkožek," odpovídá prodavač.
"Ale je malá a nic se do ní nic nevejde," namítá žena.
Prodavač ale argumentuje: "Když ji budete chvíli hladit, tak z ní máte lodní kufr."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.