Dnes má svátek Anežka. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Kamil.

Vtip: Žena ráno budí muže: "Vstávej,...


Žena ráno budí muže:

"Vstávej, vstávej, slípky už dávno kdákají!"

"Tak se jim do toho nepleť."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Povídá zkušený advokát známému: "Buďte…

Povídá zkušený advokát známému: "Buďte rád, že jste soudci neposlal husu, neboť pak byste býval proces rozhodně prohrál. Tenhle soudce z vašeho procesu se totiž nedá podplatit."
"No a vidíte, přece jsem mu ji poslal," kulišářsky se pousměje obžalovaný.
Advokát namítne: "To není možné!"
"Ale je," uchechtne se zproštěnec, "přiložil jsem vizitku svého protivníka Hudáčka."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tři chlápci padli do zajetí kanibalů.

Tři chlápci padli do zajetí kanibalů.

Jednoho rána k nim přišel náčelník a říká:
"Jestli vy tři budete mít dohromady tak dlouhého ptáka jako já, tak vás pustím, jinak vás dnes sežereme."
Pak odhrnul zástěru z fíkových listů a vytáhl svoje přirození. Byl mimořádně obdařený, změřili to na dvacet palců.

První chlápek rozepnul kalhoty a vytáhl klacka deset palců dlouhého.
Když změřili druhému chlapovi jeho chloubu na osm palců, oba si ulehčeně oddechli.

Třetí chlápek rozepnul kalhoty a chvíli lovil ve spodkách. Pak vytáhl pindíka, který měřil akorát dva palce. Kanibal naštvaně říká:
"Sakra, vyhráli jste. Dobře, támhle máte člun a když poplujete pořád na západ, za dva dny jste u civilizace."
Chlapi vyrazili jak šílení, aby si to náhodou náčelník nerozmyslel. Když byli z dohledu, první povídá:
"Měli jste kliku, že ho mám desetipalcového."

Druhý říká:
"Měli jste kliku, že ho mám osmipalcového."

A třetí povídá:
"Ne ne, měli jste kliku, že jsem měl erekci."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde paní na živnostenský úřad,…

Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou kundu na úředníka.

"Co to prosím vás paní provádíte?"

"No, psal jste mi, že by jste chtěli vidět moji provozovnu."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte jaký je rozdíl mezi akné a...

Víte jaký je rozdíl mezi akné a farářem?
.
.
Akné se neudělá na tváři pětiletého chlapce.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: K lékaři přichází žena s nemocným dítětem.

K lékaři přichází žena s nemocným dítětem.
Lékař je prohlédne a obrátí se k paní:
"Svlékněte se!"
"Proč já?" brání se žena. "Přece dítě je nemocné, ne?"
"Jemu už nic nepomůže, udělám vám druhé."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Po lese chodí strašně naštvaný...

Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští. Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a při tom si mrmlá: "Proč jsem kurva v září pil to kafe…?!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jeden věděckovýzkumný ústav se zabýval…

Jeden věděcko-výzkumný ústav se zabýval zpracováním hovna na máslo.
Po třech letech intenzivního výzkumu přišla kontrola: "Tak co, jakých jste dosáhli výsledků?"
"Už jsme na půl cestě. Zatím se to sice nedá jíst, ale už se to dá roztírat."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Blondýnka se vrátí domů z nákupů a...

Blondýnka se vrátí domů z nákupů a zjistí, že je její dům v plamenech. Okamžitě volá hasiče. "Prosím, jaký máte problém?" ptá se operátor. "Pomoc! Můj dům je v plamenech!"

hlásí blondýnka. "Dobře a kde bydlíte?" "V domě, ty hlupáku!" vykřikne blondýnka. "Ne, ne! Jak se tam dostaneme?" ptá se operátor, už celý vyčerpaný.. "Bože!! Jak?? Velkým červeným autem!!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Měsíc pro ženění

"Tatínku, ve kterém měsíci je nejlepší se ženit?"

"V březpadu."

"Ale takový měsíc přece není!"

"No právě."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.