Dnes má svátek Otýlie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zdislava.

Vtip: Žena říká mužovi:"Alkohol podražil."


Žena říká mužovi:"Alkohol podražil."
Muz se zamyslí a říká:"No nedá se nic dělat budeme muset méně jíst!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Paní učitelko, hlásí se malý…

"Paní učitelko," hlásí se malý Pepíček, "můj tatínek říkal, že pocházíme z opice."

"Pepíčku, dnes chci přednášet novou látku, takže opravdu nemám čas řešit vaše rodinné problémy!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Anička přiběhne k mamince: "Maminko,...

Anička přiběhne k mamince: "Maminko, prosím tě, neměla bys deset korun pro jednoho starého pána?"
"To je od tebe moc hezké, Aničko, že myslíš na staré lidi! Kde ten pán je?"
"Támhle stojí a prodává zmrzlinu."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Potkají se dva kamarádi a jeden říká:...

Potkají se dva kamarádi a jeden říká: Chlape, chystám se na dovolenou. Do Thajska - trochu si zařádit. Ten druhý: Člověče, to bych nedělal, tam je to samý AIDS, ještě to chytneš. Po půlroce se potkají znovu a ten cestovatel má všude vředy, vypadaný vlasy, nechty. Ten kamarád říká: AIDS, že jo. Člověče, měl si pravdu - taková pěkná, přičmoudlá a měla ho - ale to nevadí, už mám zaplacenej zájezd do Afriky na pozorování zvířeny.
Hele, bacha. Takovej krokodýl ti urafne ruku, ani si ho nevšimneš. Po třech měsících se potkají a cestovatel má místo ruky hák. Krokodýl, že jo? No jo, asi pět metrů dlouhej, ale to nic, už mám zaplacený lezení po Skalistejch horách. Víš nechci tě buzerovat, ale v těch horách, přilítne orel skalní, jeden nálet a mám vydloubnutý oko. >Po pár měsících se potkají a on má opravdu pásku přes oko. Orel, že jo? Ale kdepak. Spadl mi kamínek do oka a já ti v tom háku ještě nemám takovej cit...

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Slovesný způsob

Paní učitelka zkouší děti, co je to slovesný způsob: "Udělám kuře… Jaký je to způsob?"

Pepíček povídá: "Na paprice."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ptá se učitelka:co nám dává slepička???…

Ptá se učitelka:co nám dává slepička???
anička:slepička nám dává vejce
učitelka:co nám dává kravička???
pepíček:kráva nám dává domácí úkoly!!!!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dva manželé slaví zlatou svatbu....

Dva manželé slaví zlatou svatbu. Večer se ptá Sam své ženy:
"Řekni mi, popravdě, bylas mi někdy za ty roky nevěrná?"
Žena odpovídá:
"Prosím tě, proč se teď ptáš na takové věci?"
"No, víš, hrozně bych si to přál vědět."
"Dobrá, když to tedy chceš slyšet, byla. Třikrát."
"Kdy? Řekni mi to."
"Poprvé, pamatuješ, bylo Ti tenkrát 35, zakládals svoji firmu a v žádné bance Ti nechtěli dát úvěr. Vzpomeň si, jak jednou přišel sám president z banky a bez otázek podepsal všechny papíry na úvěr… to bylo ono."
"Tohle jsi pro mne dokázala udělat? Ani nevíš, jak moc si Tě vážím."
"Podruhé, to bylo po Tvém posledním infarktu, kdy Ti lékaři doporučili jít na tu složitou operaci, ale žádný si Tě nechtěl vzít pod skalpel. No, jak tenkrát přijel doktor Smetana a sám tu operaci udělal. To bylo podruhé."
"Bože, tak ses obětovala, abys mi zachránila život!"
"No, a potřetí… Pamatuješ, jak ses moc chtěl stát presidentem kongregace a chybělo Ti 47 hlasů?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sedí takhle chlápek s kámošema v...

Sedí takhle chlápek s kámošema v hospodě a ti do něj hučí:
"Neber si ji! Podívej se na ni, vždyť je ošklivá!"
On se nedá přemluvit, ožení se a měsíc se v hospodě neukáže. Když nakonec přijde, stěžuje si:
"To je hrůza. Pořád to po mně chce. Před snídaní, po snídani, před obědem, po obědě, odpoledne, večer, v noci, pořád!"
A kámoši na něj:
"My jsme ti radili - neber si ošklivou ženskou, budeš na to sám!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Irové a zlatá rybka

Plaví se po moři dva Irové a zničehonic chytí zlatou rybku.

"Když mě pustíte, splním vám jedno přání."

"Ať je v moři místo slané vody Guinness," říká jeden.

Druhý na to: "Ty blázne, zase budeme muset chcát do loďky."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V nemocnici, kde leží smrtelně...

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzní v čekárně. Konečně se objeví doktor, vypadá unaveně a zasmušile: "Obávám se, že mám pro vás špatnou zprávu. Jediná naděje pro vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to experimentální, riskantní operace a mozek budete muset zaplatit."

Všichni tiše sedí a vstřebávají tu zprávu. Po nějaké době se jeden zeptá: "No, a kolik takový mozek stojí?"

"Dvě stě tisíc mužský, sto ženský."

Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují smích a snaží se vyhnout ženským pohledům, nesmát se je stojí velkou námahu. Jeden muž už nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se na otázku, na kterou by se rád zeptal každý z nich: "Proč stojí ten mužský tolikrát víc?"

Doktor se usměje té dětsky nevinné otázce a povídá: "To je běžná cenová politika. Musíme snížit cenu ženských mozků, protože byly narozdíl od mužských používány!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.