Dnes má svátek Erik. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Šarlota.

Žena (rozčíleně): Vy vůbec nevíte,…


Žena (rozčíleně): "Vy vůbec nevíte, kolik toho doma dělám. Někdy si to vyměníme a uvidíme." Dítě: "Pochybuju, že ti půjdou moje počítačový hry."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Jde Pepíček s maminkou do města a vidí pána bez oka, bez ruky a bez nohy. Pepíček se ptá maminky: "Mami, co to je za Pokémona?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kdy má blondýnka pět pohromadě?
.
.
Když si oblíkne palčáky.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá: "Už mě za těch patnáct let začínáš iritovat, nechám se rozvést."
Manžel mlčí.
Manželka po chvíli: "Budu chtít náš dům."
Manžel zase mlčí, ale přidá plyn.
Manželka pak: "A obě konta a auto."
Manžel pořád mlčí, zase zrychlí.
Manželka říká: "A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi."
Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.
Manželka se na něj podívá a pokračuje: "Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem."
Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn.
Manželku to rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?"
Manžel s klidem odpoví: "Já mám všechno, co k životu potřebuju."
A žena odsekne: "Jo? A co to je? "
A muž odpoví: "Airbag."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Blondýnka a zrzka si spolu doma hrají, zatímco tatínek zrzky není doma. Tatínek má papouška, kterého se nikdo jiný než on nesmí dotknout. Sotva ale odešel, dívky ho vyndají z klece a hrají si s ním. Jak si tak hrají, blondýnka papouška popadne a omylem mu utrhne jedno křídlo. "Cos to udělala?!" křičí zrzka na blondýnku. "Jdi a kup dalšího, mám tady nějaké peníze." Zrzka vysype prasátko a dá blondýnce 50 dolarů. "Dobře," říká blondýnka, "ale bude těžké najít dalšího papouška, co má jenom jedno křídlo."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dnes ke mně vlezl zloděj.
Hledal peníze.
Vstal jsem a hledal jsem s ním ...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Víte, jak zachránit pět topících se právníků?"
"Ne."
"To je dobře!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva žebráci sedí na chodníku v Římě. Jeden má před sebou kříž, druhý šesticípou hvězdu. Kolemjdoucí procházejí, prohlídnou si oba žebráky, vhodí ale nějakou tu minci pouze tomu žebrákovi, který má před sebou kříž.
Jde kolem kněz, zastaví se a dění chvíli pozoruje. Samozřejmě netrvá dlouho a všimne si, že lidé vhazují peníze pouze tomu žebrákovi s křížem. Tomu s šesticípou hvězdou před sebou nevhodil za celou dobu nikdo nic.
Po chvíli pozorování se kněz přikloní k žebrákovi se šesticípou hvězdou a říká:
"Můj chudý druhu, ty tomu celému nerozumíš? Toto je katolická země, nikdo ti nic nedá, když máš před sebou šesticípou hvězdu. Tím spíš, když je vedle tebe jiný žebrák, který má před sebou kříž. Ba co víc, jemu hodí mnoho lidí nějakou minci jen proto, aby tě naštvali!"
Žebrák se šesticípou hvězdou před sebou poslouchá kněze, otočí se ke druhému žebrákovi s křížem a říká:
"Moše, podívej, kdo se snaží poučovat bratry Goldsteinovy o marketingu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Rodiče odjeli do města nakupovat a Pepíček musel hlídat svoji mladší sestru. Jenže Pepíček chtěl jít na ryby. Nakonec se rozhodl, že zvládne obojí. Večer povídá mamince: "Tohle už víckrát neudělám. Nechytil jsem vůbec nic!" "Ale notak, Pepíčku, buď trochu trpělivý. Když jí to vysvětlíš, příště bude určitě potichu a nevyplaší ti ryby." "Ale ne, o plašení nejde. Sežrala mi veškerou návnadu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.