Dnes má svátek Ilona. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Běla.

Vtip: Volské oko


Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje! Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Hlídej si to! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá:
"Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?"
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Manželské vtipy: Matka představená (M) přijímá novou...

Matka představená (M) přijímá novou jeptišku (j) a provádí jí klášterem. Nejdříve jí ukáže kuchyň a povídá: M: "Tady každý den umyješ nádobí" J: "Perfektní" Provádí jí dál, zastaví se v prádelně a povídá: M: "Tady každý den všechno vypereš" J: "Perfektní". Matce představené je to nějaké divné a zeptá se: M: "Znáš také nějaké jiné slovo?" J: "Soulož" M: "Co to je?" J: "Perfektní!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželské vtipy: Uklouz Pepa na banánu do kebule...

Uklouz Pepa na banánu do kebule dostal ránu. Pitevní zpráva pravila: Banan zabil debila

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželské vtipy: Na policii přišlo udání, že katolický…

Na policii přišlo udání, že katolický kněz, protestantský pastor a rabín hráli ferbla. Při výslech farář zapíral houževnatě a odvolával se svědectví všech svatých. Pastor přísahal při Spasiteli, ža ani ferbla hrát neumí. Konečně došlo i na rabína. "Tak co?", ptá se policejní komisař, "hrál jste ferbla?" Rabín pokrčí rameny: "Jak jsem mohl sám hrát ferbla?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželské vtipy: Jde koktavej a plešataj po ulici.…

Jde koktavej a plešataj po ulici. Koktavej povídá tomu plešatýmu: "Ttto by mmmně zzajímalo kolik dddáš zza holiče, hhhha hhha". A ten plešatej mu povídá: "A mě by zajímalo kolik ty dáš za telefon."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželské vtipy: Jo, sousede, ze mne se stal v…

"Jo, sousede, ze mne se stal v manželství úplný horolezec."

"Chodíte s manželkou na túry?"

"Co Vás nenapadá, mně stačí ty výstupy doma..!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželské vtipy: Viděli jste někdy auto ze dřeva? . .…

Viděli jste někdy auto ze dřeva?
.
.
Ne? Tak vylezte na hromadu dřeva někde u parkoviště...

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželské vtipy: Nastoupí čtyři krásné, štíhlé...

Nastoupí čtyři krásné, štíhlé blondýnky do výtahu, když vtom za nimi křičí vrátný:

- "Dámy, ten výtah je jen pro tři osoby!"

- "Ale vždyť my jsme lehké…"

- "K*rvy nek*rvy, jedna musí ven!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželské vtipy: Proslulá ministryně kultury SSSR 60.…

Proslulá ministryně kultury SSSR 60. let Jekatěrina Furceva je pozvána do Francie na festival v Cannes. Když vchází do sálu, chce po ní pořadatel pozvánku, kterou ale nechala na hotelu. Oznamuje: "Jsem ministryně kultury Sovětského svazu!"
Pořadatel namítá: "Teď sem vcházel Picasso, taky neměl pozvánku, musel nám dokázat kdo je, něco namaloval na papír a pak jsme ho pustili.
"Kdo je to Picasso?" ptá se Furceva.
Pořadatel odvětí: "To je v pořádku, můžete dál."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželské vtipy: Co to děláš, Honzo?

"Co to děláš, Honzo?
Kdo ti řekl, že mi můžeš jen tak sáhnout pod sukni?"
"Všichni."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.