Dnes má svátek Ingrid. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Otýlie.

Vtip: Krize středního věku


Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí: "Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali se na malou černobílou televizi, ale zato jsem spal s krásnou 25 letou vášnivou blondýnkou. Teď máme drahou, třiapůlmilionovou vilu, auto za osm set tisíc, krásnou, velikou ložnici a plasmovou televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ."
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25 letou blondýnku a ona už se postará, abych znova bydlel v laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na malou černobílou televizi.
Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o ženách: Do třídy přišla nová pohledná mladá...

Do třídy přišla nová pohledná mladá učitelka.
Během výkladu o ridně sedla na Pepíčkovu lavici a pohladila ho po vlasech.
"Pepíčku, byl by jsi rád, kdybych byla tvoje maminka?"
"No jéje, a co teprve táta."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o ženách: NASA uspořádá výběrový konkurz, kdo...

NASA uspořádá výběrový konkurz, kdo by mohl letět do vesmíru: vyberou blondýnu a prase. Před odletem jim dají obálky s instrukcemi a vyšlou je do Vesmíru.. Když prase otvírá obálku, blondýna mu kouká přes rameno, po otevření se na prase vyvalí arch papíru s informacemi jak obsluhovat cely raketoplán. A blondýna se zděsí, když tam má prase todle, co tam budu mít já? S třesoucíma se rukama otvírá obálku, z ní vyndá papírek s nápisem: "KRM PRASE A HLAVNĚ NA NIC NESAHEJ!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o ženách: Alkohol není pro děti

"Alkohol rozhodně nepatří do ruk dětem," praví odhodlaně Francek, nalévá si další dvoudecák.

"Moje řeč," souhlasí Matúš, "já sám mám šest děcek a kdyby si každé z toho džbánu jenom ulízlo, tak co by zbylo na mě?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o ženách: Nejnovější Number 1 hit rádia…

Nejnovější Number 1 hit rádia Zlatá Praha: "We all live in a yellow submarine…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o ženách: Inženýr, doktor a policajt poseděli a…

Inženýr, doktor a policajt poseděli a popili v hospůdce a po půlnoci se v dobrém rozmaru vypotáceli ven. Inženýr bydlel nejblíž, a proto pozval své kamarády, aby u něho přespali. Ale sotva otevřel dveře, manželka na něho spustila: "Ty opilče, takhle se chodí domů? A ještě mi sem vodíš další ožraly!" A vyhodila je všechny tři na ulici.
Tak se rozhodl doktor, že půjdou k němu. Jenže tam to dopadlo úplně stejně a vzápětí taky skončili na ulici. Nakonec se vydali k policajtovi.
Policajt doma zazvonil, přišla jim otevřít usměvavá manželka, pěkně všechny přivítala a připravila jim jídlo. Také tchyně se tvářila mile a bez řečí jim přichystala postele.
Ráno se inženýr s doktorem ptali policajta: "Člověče, jak to, že máš ty ženské takhle vycvičené? "
"Ale to je úplně jednoduchý. Kdysi jsem měl psa. Když mě neposlechl, dostal důtku, když mě neposlechl podruhé - dostal důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, tak jsem ho zastřelil. No, a manželka má důtku a tchyně už má důtku s výstrahou!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o ženách: Ptá se pan Nitka souseda Vazby:...

Ptá se pan Nitka souseda Vazby: "Někde jsem zaslechl, že jste závodně házel kladivem a jednou jste prý dokonce překonal světový rekord. Ale nebyl vám uznán. Co se stalo?"

"Ale, pokazil jsem otočku a hodil jsem to opačným směrem."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o ženách: Zajíc si koupí kolo a projíždí se na...

Zajíc si koupí kolo a projíždí se na louce. Potká medvěda.

"Kde jsi vzal peníze na kolo, zajíci?" ptá se medvěd.

"Kdybys, medvěde, nechlastal a šetřil, měl bys taky kolo!"

Za čas se zase potkají a zajíc má motorku.

"Kde jsi vzal na motorku?"

"Kdybys nechlastal, měl bys taky motorku!"

Za nějaký čas se zajíc projíždí na pasece v novém autě a hledá medvěda, aby se mu pochlubil, ale nemůže ho najít. Najednou uslyší nějaký hukot. Podívá se nahoru a on to medvěd ve vrtulníku!

"Kde jsi, prosím tě, vzal na vrtulník?!"

"Stačilo jen vrátit prázdný lahve!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o ženách: Betonování schodů

Říká paní manželovi před odchodem z domu: "Ne aby ses dneska někde večer zdržel, budou u nás betonovat schody."

Samozřejmě, že se muž zdržel, vzpomněl si ale na to, co mu manželka říkala, zul si boty, uvázal si je kolem krku, vyšplhal se po zábradlí do třetího patra a povídá vítězoslavně manželce: "Tak vidíš, přeci jsem se domů dostal!"

"To jsi měl štěstí, ty schody nechali na zítra, dneska jen natírali zábradlí!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o ženách: Vlado Mečiar príde do neba a pri...

Vlado Mečiar príde do neba a pri bráne sa ho Svätý Peter pýta: "A ty sa kam hrabeš?" "Do neba", vraví Mečiar. "No, to nebude také jednoduché. Ty si na tom Slovensku napáchal dosť škody, to budeš musieť odčiniť!" "A ako?", pýta sa Vlado. "Pôjdeš do očistca a tam budeš súložiť!" Fajn - vraví si Vlado, no v očistci mu dajú starú, hnusnú, hnisavú, smradľavú starenu a Mečiar chtiac-nechtiac začne na nej jazdiť. Po chvíli sa pozrie vedľa seba a tam na druhej posteli súloži Augustín Marián Húska s Madonou. Vlado ihneď uteká za Svätým Petrom a reklamuje. "Prečo Augustín Marián súloži s Madonou, veď on bol so mnou v hnutí a napáchal podobné škody ako ja?! To nie je spravodlivé!" "Ale je", vraví Svätý Peter. "V tomto prípade ZA TREST ŠUKÁ MADONA!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.