Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: K ženě dřímající na lavičce přistoupí…


K ženě dřímající na lavičce přistoupí policajt a decentně jí zašeptá:
"Paní, máte odhalené jedno ňadro…"
Paní se na něj vyděšeně podívá a vykřikne:
"Čert vzal ňadro, ale kde mám dítě?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Malý syn nemůže usnout, tak jde spát do postele k rodičům. Po chvíli začne otec osahávat manželku. "Ne, teď ne, malý ještě nespí. Jdi do kuchyně, dej si pivo a přijď, to už bude spát." Muž jde tedy do kuchyně, vypije pivo a vrací se k manželce. Opět ji začne hladit. "Ne zlato, ještě ne, ještě je vzhůru. Dojdi si dát ještě jedno pivo, snad už usne." Manžel tedy poslechne, vypije i druhé pivo a s nadějí se vrací do ložnice. "Miláčku, ani si nelehej, ještě nespí, ale už usíná. Už to nemůže dlouho trvat. Dej si ještě poslední pivo." "Ale drahá, pivo už došlo." "Tak si dej sekt, je v lednici ve dveřích." Manžel tedy už poněkud naštvaně odejde z ložnice a otevírá si sekt. Jak špunt vyletí, padne slušná rána. "No mami, vidíš, co jsi udělala. Kdybys mu dala hned a nedělala drahoty, nemusel se zastřelit."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V hodině češtiny:
Paní učitelka chce, aby děti vymyslely větu, ve které se bude vyskytovat slovo "čelo".
Přihlásí se Mařenka a povídá: "Můj tatínek ma vysoké čelo."
"Výborně, kdo by řekl větu, kde bude dvakrát slovo "čelo"?"
Přihlásí se Kája a povídá: "Můj dedeček ma vrásčité čelo a hraje na violončelo."
"Vynikající, kdo vymyslí větu, kde bude třikrát slovo "čelo"?"
Dlouho nic, pak se přihlásí Pepíček a říká:
"Včera jsem přišel ze školy domů, táta s mámou byli čelo na čelo a šukali, až to drnčelo…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Slyšel jsem, že jsi místo kance zastřelil souseda?""Bohužel, je to strašné, ale stalo se.""Jaképak strašné? Hlavně, že se nestalo nic tvé manželce, co byla pod ním."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde policajt po chodníku a najde zrcátko. Podívá se do něj a říká: "Ale podívejme se, to je ten známý recidivista, to musím ukázat šéfovi." A schová zrcátko do kapsy své uniformy.

Jenže na něj časem zapomene a kabát, do něhož zrcátko schoval, pověsil na věšák. Za chvíli se ke kabátu přikrade policajtova manželka a prohledává manželovi kapsy. Po chvíli zrcátko najde a vykřikne: "Mámo, pojď se podívat, on má milenku!"

Máma zrcátko ustrašené dceři vezme, zaujatě se do něj podívá a řekne: "Taková stará, to se nemusíš bát."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Byla jedna žena, která pochopila muže.

Bohužel zemřela smíchy ještě před tím, než to mohla říct jiným.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Jak to, že sis koupila nový kožich?"
"Ale vždyť byl hrozně levný!"
"Kolik?"
"Tři stovky měsíčně."
"A jak dlouho to budeme splácet?"
"To jsem se zapomněla zeptat!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Microsoft dnes oznámil, že změní svoje jméno na "Moft", čímž dosáhne výrazné úspory místa na discích uživatelů. Podle odhadů obsahuje typická instalace Windows 95 asi 2,842,597 výskytů slova "Microsoft" v oznámeních práv, licencích konečného uživatele, obrazovkách "O aplikaci" a také několikamegabajtových souborech, neobsahujících nic jiného (takzvaná ego. dll série). Takže po upgradu bude mít uživatel asi o 14 MB místa více.
Po tomto oznámení nepatrně klesly akcie výrobců harddisků.
"No, takže programy zaberou na discích uživatelů méně místa," řekl nám Bill Gates, šéf firmy Moft,"ale o to nám nikdy nešlo. Díky této změně ale budeme moci distribuovat Windows 95 na 13 disketách místo 14, čímž ušetříme asi 50 miliónů dolarů ročně jen za média. Také zkrátíme jména některých našich produktů, např. "Microsoft Exchange" přejmenujeme pravděpodobně na "Moft Pit"."
Gates popřel, že toto opatření má češit problémy s podporou dlouhých jmen ve Win95, které, jak víme, stále interně používají 8.3 souborový systém. Přiznal však, že "MICROSO~1" vypadá docela ošklivě. Gates dodal, že mladý programátor, který vymyslel a zpracoval toto úspěšné opatření, byl odměněn zdarma jednou kopií "Moft Off for Moft Win 95".


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

O"Brien žil na venkově sám, jen se svým psem. Ten mu však jednoho dne pošel. O"Brien se vydal na farnost za knězem:
"Otče, pošel mi pes, bytost, která mi byla nejbližší. Bylo by možno za ubohé stvoření odsloužit mši?"
Kněz byl laskavý, leč neoblomný:
"Obávám se, že to nejde. Nemůžeme sloužit mše za zvířata. Ale, jestli mohu poradit, dole v údolí je jakási podivná církev, nikdo pořádně neví, v co věří a co vyznávají.Třeba by
mohli něco udělat pro to ubohé stvoření."
O"Brien se zaradoval. Ještě se na odchodu zeptal:
"Myslíte, otče, že tisíc dolarů bude na ten obřad stačit?"
Kněz ho rychle vtáhl zpátky na faru:
"Matko sedmibolestná, člověče zlatý! Proč jste neřekl hned, že ten pes byl katolík?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Svatý Petr si všimne, že před nebeskou bránou nervózně přechází chlápek. Vyjde tedy ven a ptá se: "Jdete dovnitř nebo ne?"
"Ještě chvilinku prosím."
Chlápek se nervózně podívá na hodinky a zase začne pochodovat. Svatý Petr tedy odejde. Po pěti minutách se vrátí k pochodujícímu chlápkovi a zeptá se znovu.
Chlápek se zastaví a povídá: "Podívejte, vy víte, že jsem mrtvý. Já to vím taky. Nemůže to ale někdo říct taky těm dole na ARU?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.