Dnes má svátek Tadeáš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Štěpánka.

Vtip: Se ženou jsme se rozhodli, že nechceme děti.


Se ženou jsme se rozhodli, že nechceme děti. Nesou to poměrně těžce…


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Chlápek si koupí nového Hummera. Přijede k pumpě a začne tankovat.
Tankuje hodinu, dvě hodiny, tři hodiny. Pořád tankuje. Pumpařovi to už začne být hloupé, tak vyjde ven a zakřičí: "Šéfe, a co si takhle vypnout motor?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Baví se dva starší konzervativci:
"Měl jsi na tom metalovém koncertu dobré místo?"
"Dobré místo? Kde bych ho vzal? Ten kravál byl slyšet všude…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Tři hlemýždi lezou po ulici a náhle dostanou chuť na cigarety. Dohadují se, kdo pro ně půjde, ale nakonec se jeden obětuje. Uplyne hodina, druhá, třetí a hlemýžď nikde. Po čtvrté hodině se konečně hlemýžď doplazí a z posledních sil se ptá: "S filtrem nebo bez?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde mladík do cukrárny a ptá se prodavačky: "Máte perníkové srdce s nápisem Jsi moje jediná?"
"Ano, máme."
"Tak pětkrát."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželka říká manželovi:" Lojzíčku ty seš tak hubený,že když tě takhle hladím, tak ti nahmátnu snad všechna žebra!" Manžel:" Boženko, kdybys méně chlastala, tak bys poznala,že hladíš radiátor!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde malý Pepíček domů z fotbalu a povídá:
"Tatíí dal jsem dva góly!"
"A jak to dopadlo?"
"1:1"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Cestovatel ve stepi jde po stopě hada a počítá kroky: "Jeden, dva, pět, deset, sto… Ten had ale musí být dlouhý!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jsou dva manželské páry. Manželky se rozhodnou udělat si jeden víkend dámskou jízdu a vyrazí na dostihy.
Když už tam jsou, tak se domluví, že si vsadí na nějakého koně. Ale protože tomu vůbec nerozumí, vsadí podle toho, jak mají velká prsa.
Jedna má trojky, druhá čtyřky, tak to dají dohromady a vsadí na sedmičku. Hrozný outsider, ale co se stane - ta sedmička nakonec vyhraje a ženské přitáhnou domů haldu peněz.
Manželé se jich ptají, kde to vzaly a když jim to řeknou, rozhodnou se vyrazit příští týden taky. Přijedou na dostihy a začnou dumat, podle čeho vsadit. "Ty naše ženský to měly lehký, vsadily podle toho, jak maj velký kozy, ale co my?"
"No tak my to dáme podle toho, kolikrát se uděláme za noc - já pětkrát," povídá druhej.
"Hmm, to si dobrej, ale já sem ještě lepší a udělám se šestkrát," říká zas ten první.
Tak to daj dohromady a vsadí na jedenáctku. Samozřejmě že 11 nevyhraje a zvítězí kůň číslo dvě. Načež jeden z těch chlapů říká tomu druhému: "Ty vole, kdybysme nekecali."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Je Pepíček ve škole a ptá se ho paní učitelka: "Pepíčku, kde jsi včera byl?"

"Nám umřel dědeček."

"Nelži, včera jsem ho viděla se dívat z okna."

"To ho tam dali naši, protože chodil pošťák s důchodem."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.