Dnes má svátek Ilona. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Běla.

Vtip: Živá socha


Ženská měla v posteli milence, když vtom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení – postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Pelcovi naproti přes ulici a mně se tak líbíla, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."

Tím debata skončila a o soše už nepadlo jediné slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sendvičem a sklenicí mléka. Pak se otočil k soše a říká: "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Pelců tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Na koncertě známé chlapecké skupiny...

Na koncertě známé chlapecké skupiny povídá jeden divák jinému: "Ty HaHa jsou nějací vysmátí!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Francouz klidně pojídá svou snídani...

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva, croissanty, chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan, žvýkající žvýkačku. Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?"

Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."

Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejnerů, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."

Francouz tiše přežvykuje.

Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"

Francouz: "Samozřejmě."

Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejnerů, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie."

Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"

Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."

Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejnerů, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ve škole se ptá paní učitelka dětí:...

Ve škole se ptá paní učitelka dětí: "Kampak pojedete o prázdninách?" Přihlásí se Anička a povídá: "My doma mluvíme anglicky tak pojedeme do ameriky!" Přihlásí se Honzík a povídá: "My mluvíme doma německy tak pojedeme do německa!" Přihlásí se Pepíček a povídá: "My mluvíme doma sprostě tak pojedeme do prdele!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Paní učitelka nakreslila na tabuli…

Paní učitelka nakreslila na tabuli jablko a zeptala se Pepíčka: Pepíčku,co je na tabuli?Pepíček:"To je prdel, paní učitelko." Učitelka se rozbrečí a uteče do ředitelny.
Za chvíli přijde paní učitelka s panem ředitelem a ředitel se zeptá: Proč jste učitelku dohnali k pláči a proč je na tabuli nakreslená ta prdel?!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chuck Norris nechodí na houby, vycvičil…

Chuck Norris nechodí na houby, vycvičil si je, aby se samy hlásily u dveří jeho domu.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Když se Chuck Norris špatně podívá na…

Když se Chuck Norris špatně podívá na hvězdu, tak se z ní stane černá díra.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Diskutují dva pánové na palubě lodi....

Diskutují dva pánové na palubě lodi.
"A co kdybychom se převrhli? Umíte plavat?"
"Plavat nedovedu," odpovídá dotazovaný, "ale zato umím volat v šesti řečech o pomoc!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co je vrchol onanie? . . Když si...

Co je vrchol onanie?
.
.
Když si příslušník honí orgán.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na dvorku se klube vejce…

Na dvorku se klube vejce - ťuk, ťuk!
Slepice: "Dále!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.