Dnes má svátek Silvie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Tadeáš.

Vtip: Ženu je velmi snadné učinit šťastnou!…


Ženu je velmi snadné učinit šťastnou!
Odneste ji do ložnice, hoďte do postele a zašeptejte: "Zdřímni si, já zatím umyju nádobí…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Jednoho dne se stalo, že přišel zahradník k holičovi, aby se dal ostříhat. Když byl hotov, ptal se, kolik dluží. Holič odpověděl: "Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze."

Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství. Když holič otevírá svůj obchod příští ráno, našel tam 12 růží s děkovným přáním.

Druhý den přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříhání se opakovalo to samé.

"Sloužím spoluobčanům tento týden, tudíž nemohu připustit, abych dostal zaplaceno," vysvětlil holič.

Pekař byl rád a odešel. Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12 koblížky upečenými do zlatova a s děkovnou kartou.

Ten samý den, přišel vládní činitel a nechal se také ostříhat. Když chtěl platit, slyší totéž.

"Sloužím tento týden spoluobčanům, tudíž nemohu vaše peníze přijmout," znělo holičovo vysvětlení.

Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel velice radostný. Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců, aby se nechali zdarma ostříhat.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, jaký je největší omyl našeho století?
Místo Titaniku se měla potopit Aurora.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kdy se stane ze ženy elektrická bomba?
.
.
Když si dá mezi nohy kilo vaty.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jak Indián přijde na to, že v řece není voda?

Práší se mu za pádlem.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Děvče hovoří otci: "Tati, jeden chlapec ve škole mi povídal něco, čemu jsem moc nerozuměla...
Říkal, že mám pěkné čelní sklo, krásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné."
Otec na to: "Pověz mu, že jsi ještě v záruce a když se opováží zvednout kapotu, aby
zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dostane se teplouš do nebe a vidí anděla jak sehnutej upravuje mraky aby pěkně vypadaly. Nedá mu to. a šup a anděl ho tam má. "! Ještě jednou a jdeš do pekla!" Ale jak se znova sehne tak zase "dobře jdeš do pekla" Za týden se přijde anděl podívat do pekla a v pekle je zima jako v rusku a čerti na jednej půlce pekla a teplouš na druhé. "Jakto že netopíte? " ptá se čertů " Nóóó jen se zkus sehnout pro polínko… "


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Nechcete si sednout, dědečku?"

"Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici."

"Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte proč blondýna hází z hodinkama nahoru a dolu aby vedela jak ten čas letí


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V milánském módním domě žádá zákazník prodavačku:"Chtěl bych koupit dámské rukavice, ale neznám rozměr.""Pomohu vám. Asi takhle velké?" řekne prodavačka a podá zákazníkovi ruku."Ano, to bude ono. Nebo raději o číslo větší. A ještě bych potřeboval podprsenku a kalhotky."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.