Dnes má svátek Vendelín. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Brigita.

Jak se máte?


"Jak se máte?" žertuje pan Klaus. "Dobře, dobře," žertují občané.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Muž je se ženou v posteli, když žena zaslechne kroky na chodbě.
"Honem se běž schovat, to je můj manžel!" vykřikne.
"Kam?" ptá se vyděšený muž.
"Zavři se na záchod," navrhne žena.
Muž popadne své svršky, zavře se na záchodě a ze strachu si tam
raději ani nerozsvítí. Ve tmě se ozve dětský hlas:
"Tady je hrozná tma!"
"Kdo jsi?" lekne se muž.
"Tam za dveřma je moje máma a já budu křičet!" říká malý kluk.
"Proboha ne! Hele, když nebudeš křičet, tak ti dám dvacku,"
vyjednává muž.
"Ne, budu křičet!" odpoví kluk.
"Tak ti dám dvě stovky," nabízí muž.
"To je málo, budu křičet!" vyhrožuje kluk.
Muž postupně zvyšuje svou nabídku, až nakonec rezignuje:
"Dám ti pět set, to je všechno, co u sebe mám."
Kluk souhlasí, vezme peníze a nenápadně se vytratí.
Manžel konečně odejde a muž může opustit záchod. Spěšně se rozloučí
se ženou a také odejde.
Žena jde odpoledne se synkem nakupovat. V obchodním domě ji kluk
zatáhne k bicyklům a ukazuje:
"Kup mi takový."
"To nejde, ten stojí moc peněz," říká žena.
"Ale já mám pět stovek, hele!," chlubí se kluk.
"Kde jsi to vzal?" ptá se žena.
Kluk zarytě mlčí.
"No tak, kde jsi to vzal, koukej mi to říct. Snad jsi to neukradl?"
rozčílí se žena. Kluk stale mlčí.
Rozčilená žena chytí kluka za ruku a odtáhne jej k blízkému kostelu.
"Když to neřekneš mně, budeš se s tím muset svěřit panu faráři!"
"Pane faráři, vyzpovídejte prosím kluka, nechce mi prozradit, kde vzal
těch pět stovek!" sděluje žena rozčileně a dost nahlas faráři.
Pan farář se porozhlédne po ostatních, přikývne a jde s klukem do
zpovědnice. Když se oba posadí, kluk řekne:
"Tady je hrozná tma…"
To faráře rozzlobí a řekne:
"Nezačínej s tím zase!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pane doktore, večer nemůžu usnout," stěžuje si děda. "Musím pořád myslet na tisíc věcí."

Doktor radí: "Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."

"Pak budu klidně spát?" zajímá se důchodce.

"To sice ne," odvětí obvoďák, "ale budete myslet jen na jednu věc!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Jak ses mohl tak opít?" vyptává se jeden námořník druhého.

"Byl jsem ve špatné společnosti."

"Prosím tebe, a v jaké?"

"Byli jsme čtyři, pili jsme láhev vodky a ti tři zbývající byli abstinenti."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká Svatý Petr. Dříve než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze prstíčkem. Svatý Petr jí ukáže na nádobu se svěcenou vodou, aby si v ní omyla prst a potom že může vstoupit do nebe. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze dlaní. Svatý Petr nařídí, aby si omyla dlaň ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom vystoupí čtvrtá jeptiška předčasně z řady a říká: "Tak jestli si myslíte, že si v tom vypláchnu pusu, až ona si v tom umyje zadek, tak to jste na velkým omylu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jdou děti do ZOO a zastaví se u klece se zebrama. Paní učitelka se jich ptá:
"Děti co je to za zvířátko?" Děti neví a paní učitelka jim napovídá. "Z", "E", "B" a Pepíček se hlásí.
"Tak povídej Pepíčku," říká učitelka.
"Zeby to byl tygl?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sedí doma hostitel, má za sebou obrovskou knihovnu plnou prázdných láhví a říká hostovi: "Víš, kamaráde, ani nevíš, jaký je to dobrý pocit, mít za sebou kus pořádně udělané práce!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Mladík na malém městě přijde jednou domů v dobré náladě a hrdě oznamuje tatínkovi, že se seznámil s jednou moc fajn slečnou a vypadá to na vážnou známost. Je to prý pekařova dcera. Tatínek si ho vezme stranou a říká: "Víš, synku, musím ti něco říct. Žiju s tvojí mámou už třicet let, máme se rádi, rozumíme si, ale je tu jedna věc. Tvoje maminka nikdy nebyla moc na záležitosti kolem sexu, a tak jsem si já občas dopřával něco bokem. A to je právě ten problém - víš, pekařova Jana, to je vlastně moje dcera, takže si ji vzít nemůžeš."
Synek z toho tedy radost neměl, ale vzal to na vědomí. Když o půl roku později přivedl domů na oběd Marii z drogistovy rodiny, tatínek si jej opět vzal stranou a vysvětlil mu, že i tahle slečna je vlastně jeho sestra. Když se to další rok stalo znovu, synek celý nešťastný zašel za maminkou a svěřuje se: "Maminko, to je hrozné, pokaždé, když se seznámím s nějakou dívkou, mi otec řekne, že je to vlastně jeho nemanželská dcera a tedy moje sestra. Co mám dělat?"
"Synku, vůbec se nenech rozčílit tím, co tatínek říká. On totiž ve skutečnosti není tvůj otec."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris chtěl mít svůj vlastní záchod. Tomuto místu dnes říkáme Bermundský Trojúhelník.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.