Dnes má svátek Drahoslav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Vladislav.

Vtip: Dva Židé z Haliče přijedou do…


Dva Židé z Haliče přijedou do Vídně a chtějí se tam ubytovat v hotelu U města Paříže.

"Kolik u vás stojí dvoulůžkový pokoj?"

"To záleží na tom, ve kterém je poschodí. V přízemí tisíc šilinků, v prvním patře osm set, ve druhém šest set, ve třetím čtyři sta a ve čtvrtém tři sta."

Židé poděkují a mají se k odchodu.

"Zdají se pánům naše ceny příliš vysoké?" ptá se ještě recepční.

"To ne," ujišťují ho oba, "jenom hotel se nám zdá příliš nízký."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Nezbytná opatrnost

Domorodá máma nabádá své dítě: "Pozor, černoušku, ať si s ním nevypíchneš oko!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Baví se dva informatici: Ty…

Baví se dva informatici: "Ty, prozraď mi, jak jsi sbalil takovou hezkou ženskou?"

"Ani nevím, psali jsme si přes ICQ a já usnul na klávesnici…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Před školou stojí Pepíček a brečí....

Před školou stojí Pepíček a brečí. Přijde k němu učitelka a ptá se, proč brečí. "Protože před chvílí šel do školy pan ředitel, upadl na naší klouzačce a zlomil si nohu." "No tak nebreč, on se brzo uzdraví." "Já vím, ale všichni kluci ze třídy to viděli, jenom já ne."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pepíček si furt strká prst do…

Pepíček si furt strká prst do nosu. Matku to rozčílí a řekne mu: "Jestli si budeš strkat prsty do nosu, tak budeš tlustej jako strejček Pepa!"

Pak nastoupí do tramvaje a Pepíček začne pomrkávat a uculovat se na jednu těhotnou maminu. Té to nedá a po chvíli se ho zeptá: "Poslyš, chlapečku, ty mě odněkud znáš?"

"Ne, ale vím, co jste dělala!" zní odpověď.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jedou dva přihřátí ve výtahu a jeden...

Jedou dva přihřátí ve výtahu a jeden povídá:
"Božínku, já tu cítím semeno."
A ten druhý:
"Sorry, já jsem si grknul."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Marie přijde na návštěvu ke...

Marie přijde na návštěvu ke kamarádce, prohlédnout si nový byt.
Vejdou i do ložnice a tam se nad postelí pohupuje semafor.
Marie se tázavě podívá na kamarádku: "A to je na co?"
"Ále, můj starý je dopravní policajt a stojí mu jen na červenou…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ukřivděný notorik

Chlápek se vrací domů totálně nametený a žena mu nadává: "Denně se vracíš domů ožralej!"

"Vidíš, jak jsi ke mně nespravedlivá, nikdy jsi mě nepochválila, že odcházím střízlivej!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Synovi 18

Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?" Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil…" a táta mu povídá: "To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada…

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Studentka psychologie

Muž se koupe v rybníce bez plavek.
Když chce z vody, vidí, že poblíž jeho šatů sedí slečna a čte.
Kouká, čím by se přikryl, a uvidí starý lavor.
Dá jej před sebe a jde k šatům.
Jen tak podotkne, cože to slečna čte a ta s úsměvem odpoví:
"Psychologii, já teď přesně například vím, co si myslíte."
Muž se poněkud zarazí a pak se ptá:
"A copak slečno?"
"No, vy si teď docela určitě myslíte, že ten lavor má dno!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.