Dnes má svátek Bonifác. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Žofie.

Vtip: V židovské čtvrti zastaví auto kvůli...


V židovské čtvrti zastaví auto kvůli poruše. Majitel vozu ani nikdo z kolemjdoucích si s ním neví rady. Nakonec zavolají židovského klempíře Oppenheimera. Ten zvedne kapotu, párkrát klepne kladívkem a vůz bez problémů nastartuje.

"Co jsem dlužen?" ptá se majitel vozu.

"Dvě stě korun."

Majiteli auta se to nezdá a požaduje řádný účet. Oppenheimer sedne a napíše: "Tři rány kladívkem - 5 korun, vědět kam - 195 korun, celkem - 200 korun."

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Židovské vtipy a anekdoty: Jeden mnišský řád přijímá nového...

Jeden mnišský řád přijímá nového člena. Mají na to zvláštní test. Řeknou mu, aby se svléknul a pak mu na přirození přiváží malý zvoneček. Potom pošlou pro prostitutku. Ta dělá co může, ale zvoneček se ani nehne.
Tak jí odvolají a řeknou: "Bratře, úspěšně si zkoušku udělal. Budeš spát v cele tady s bratrem Tomášem."
"Cilililink."

Židovské vtipy a anekdoty: Povídají si dvě kamarádky: "Co jsi vybrala…

Povídají si dvě kamarádky: "Co jsi vybrala manželovi k narozeninám?"
"Vkladní knížku."

Židovské vtipy a anekdoty: Proč se dvojice drží o své svatební...

Proč se dvojice drží o své svatební noci za ruce?

Jednoduše je to jen formalita, jako když si dva boxeři potřásají rukama před začátkem zápasu!!

Židovské vtipy a anekdoty: Překlad z jazyku žen 2

Překlad z jazyku žen 2:

Jak moc mne máš rád? = Provedla jsem něco, co tě určitě naštve.
Za minutku jsem připravená. = Zuj se ještě a najdi si něco v televizi.
Nemám velký zadek? = Řekni mi, že jsem krásná.
Musíš se naučit komunikovat. = Prostě řekni, že mám pravdu.
Posloucháš mne? = (Pozdě, jste už mrtvi.)
Je mi to líto. = Budeš litovat.
Ano = Ne
Ne = Ne
Možná = Ne
Chutná ti tohle? = Snadno se to dělá, tak si na to začni zvykat.
Já nekřičím! = Ano, křičím, protože si myslím, že je to důležité
Potřebuju akorát toaletní mýdlo. = Nemusím snad říkat, že se zastavíme v oddělení kosmetiky, u obuvníka, potřebuju se kouknout na nové knížky od Harlekýna, a proboha, je výprodej u zlatníka, a nevypadalo by tohle růžové prostěradlo v ložnici báječně a máš s sebou šekovou knížku?
Nic, opravdu. = Nic, akorát, že jsi takovej trouba.
Nechci o tom mluvit. = Dej mi pokoj, teprve se pořádně nasírám.

Židovské vtipy a anekdoty: Včera jsem měl konečně radost, že jsem…

"Včera jsem měl konečně radost, že jsem opět uviděl svou tchýni."

"Ty máš rád svou tchýni?"

"Ne, zavolali mě k identifikaci."

Židovské vtipy a anekdoty: Nevzrušuju tě?

Ona: Nevzrušuju tě?
On: Docela jo, proč?
Ona: Potřebovala bzch radu, jak yapnout správnou českou klavesnici...

Židovské vtipy a anekdoty: Špagety a nudle

Jaký je rozdíl mezi špagetami a nudlemi?

Nudle hrajou v basketbalu nižší ligu.

Židovské vtipy a anekdoty: Focení přes inzerát

"Jsem rád, že jste přišla, slečno, ale zřejmě jste si náš inzerát špatně vyložila," povídá blondýnce s vyšpulenými rty fotograf. "Hledali jsme ženy na focení aktů, ne aftů!"

sem rád, že jste přišla, slečno, ale zřejmě jste si náš inzerát špatně vyložila," povídá blondýnce s vyšpulenými rty fotograf. "Hledali jsme ženy na focení aktů, ne aftů!"

Židovské vtipy a anekdoty: Přijde smrtka do nemocnice a obchází...

Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty.

Na LDNce říká jednotlivejm pacientům: "Ty tu budes jestě rok, ty tejden, tobě zbejvaj dva měsíce."

Jeden stařeček, který má na kahánku uteče na dětský oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti.

I tam smrtka dorazí a obchazí: "Ty máš ještě 50 let, pro tebe si přijdu za 70,... a copa ty tady děláš?"

A dědeček z pod peřinky: "Pinkám, pinkám."

"Tak pinkej, pinkej, já zejtla pídu a pudeme pápá, jo?"