Dnes má svátek Zlata. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Andrea.

Životní vzrušení


"Jestli v životě potřebuješ nějaká vzrušení, ožeň se."

"Dík. Zatím mi bohatě stačí akční filmy v televizi."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Vždycky si chci koupit takové ty oddělovače nákupu, jaké mají v supermarketech, ale ta kráva za pokladnou mi ho vždycky vezme a vrátí zpátky!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Rozsupí se jeden kovboj na druhého:
"Poslyš, Jacku, nasypu do tebe tolik olova, že tě budou muset pochovávat autojeřábem!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Hele, Pepo, máš rád ošklivý ženský?"
"Samozřejmě, že ne."
"A hele, Pepo, máš rád blbý ženský?"
"Ne, proč?"
"A panovačný hnusný baby máš rád?"
"Ne, jsi blázen? Proč se ptáš?"
"Tak co mi sakra lezeš za mojí starou?!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, co dělají blondýnky jako předehru?…Sundají si spodní prádlo.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paní učitelka říka pepíčkovy pepíčky jestli nepřestaneš tak ti dam pětku pepíček nepřestal a dostal pětku je doma a tatínek se ptaá proč má pětku a pepíček řekl že tu pětku dostala cela třída


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Děda letí poprvé letadlem a začíná se mu dělat špatně. Postěžuje si letušce a ta mu dá pytlík, který má použít, když bude nejhůř. Když se letuška po chvíli vrátí, vidí - všichni cestující pozvracení od hlavy až k patě, jenom dědula spokojeně kouká z okna. Ptá se ho, co se stalo. "No, už jsem to nevydržel a vyzvracel jsem se do toho pytlíku. Jenomže on byl úplně plnej, tak jsem trochu upil. No a potom blilo celý letadlo."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, co má hypochondr napsáno na náhrobním kameni?
.
.
Já jsem vám to říkal.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.