Dnes má svátek Matěj. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Liliana.

Vtip: Zkouška z patologie: „Paní kolegyně,...


Zkouška z patologie: "Paní kolegyně, co to tady máme za patogenní preparát?"

"Pane profesore, to je gangréna penisu."

"Velmi správně, paní kolegyně, velmi správně. Co byste navrhla jako zákrok v tomto případě?"

"Vzhledem k pokročilému stavu objektu, jsem si jistá, že amputace je jediné řešení."

"Výborně, paní kolegyně, výborně. A jak byste postupovala?"

"Samozřejmě, pane profesore, měkké tkáně bych odpreparovala skalpelem, a kost bych přeřezala pilkou."

"Paní kolegyně, vidím, že jste anatomii poněkud pozapomněla, ale ve vašem životě jste musela být neobyčejně šťastná."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman robot.

Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot.
Ten mu natočí perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ.
Chlápek odpoví, že někde kolem 150.
Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích.
Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší.
Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru....
Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ.
Chlápek řekne, že má kolem stovky.
Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech.
Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru.
Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz.
Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50.
Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu, říká: "Tak co? Zase budeme letos volit Babiše?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kongres stavbařů: Francouz se chlubí:…

Kongres stavbařů:

Francouz se chlubí: "U nás stavíme tak rychle, že ráno jedu do práce kolem louky a odpoledne domů už kolem nový automobilky."

Ital na to: "Já jedu ráno do práce a nic, a když se vracím, tak tam stojí nová textilka a z práce jdou ženský v šatech, co tam vyrobily."

Čech se nedá: "U nás začnou zedníci ráno v osm stavět pivovar, a v deset už jsou namazaný."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Proč si policajti dávají na televizi…

Proč si policajti dávají na televizi feferonky?
.
.
Aby měli ostřejší obraz.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Policejní pátrání

Petra sleduje televizní vysílání: "Policie pátrá po mladém, asi třiadvacetiletém muži, výška 185 cm, blond vlasy, modré oči…"

Kamarádka na to smutně: "Takového hledám pět let i já!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Plavou tři spermie a jedna říká: "Já…

Plavou tři spermie a jedna říká:
"Já musím být první, ze mě bude hezkej, chytrej a milej chlap a splodím velkou rodinu."
A druhá na to:
"Ne, musím vyhrát já, já budu mít pevný zadeček, kozy jako z kamene a každej na mě bude letět!"
A třetí:
"Nevím, co se hádáte, stejně jsme v p*deli!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Baví se tři sekretářky. Ta jedna…

Baví se tři sekretářky.
Ta jedna povídá: "Já jsem včera našla v šéfově zásuvce kondom."
Ta druhá na to: "A já mu ho propíchla."
A ta třetí omdlela.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Správně psané gymnázium

Ptá se policajt kolegy z kanclu: "Hele, Pavle, nevíš, jaké i se píše ve slově gymnázium?"

"S tím si nelam hlavu," odvětí druhý policista. "Autor už to napsal dobře za tebe."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Manželka vykládá manželovi: "Představ...

Manželka vykládá manželovi: "Představ si, koupila jsem si dva losy a na ten jeden jsem vyhrála sto tisíc korun. Co tomu říkáš?" A muž rozzlobeně odpoví: "Že jsi zbytečně utrácela peníze za ten druhý!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nejúspornější židovský erotický vtip?

Nejúspornější židovský erotický vtip?
.
.
Kohn: Roubíček?

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.