Dnes má svátek Ingrid. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Otýlie.

Vtip: Dlouhé proslovy


Zkušený advokát poučuje mladého kolegu: "U soudu mluvte co nejdéle – čím déle budete hovořit, tím déle bude váš klient na svobodě!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Manželka na smrtelném loži říká svému…

Manželka na smrtelném loži říká svému choti: "Musím se přiznat. Za celý život jsem ti byla třikrát nevěrná."
Manžel zkoprní, nicméně nechce umírající rozrušit, a tak se zeptá:
"Kdy poprvé?"
Manželka: "To bylo v den naší svatby, když nás farář nechtěl oddat v kostele, tak jsem se s ním vyspala, aby to šlo."
Manžel: "Dobře, to bylo pro dobrou věc, odpouštím ti. Kdy podruhé?" Manželka: "Když jsi byl nemocný a primář tě nechtěl operovat, tak jsem mu dala, aby tě odoperoval."
Manžel: "To bylo taky pro dobrou věc. A kdy potřetí?"
Manželka: "Pamatuješ, jak jsi kandidoval na starostu a chybělo ti těch tři sta hlasů?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte proč ženy mužům rády říkají...

Víte proč ženy mužům rády říkají "broučku"?? Protože hmyz má ještě menší mozek než slepice...

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chuck Norris nemusí jíst, jídlo musí...

Chuck Norris nemusí jíst, jídlo musí ChuckoNorrisovat!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nevhodné prostředí

Ve škole mi bylo špatně… a venku moc hezky.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Těžce zraněný muž na tramvajové...

Těžce zraněný muž na tramvajové zastávce upozorňuje záchranáře: "Ale já jedu třiadvacítkou, a ne stopětapadesátkou!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: To vaření jídla mně jednou zabije!

"To vaření jídla mně jednou zabije!"
"A mně jednou zase zabije to jídlo, co vaříš!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Lekař poučuje nastávajícího otce: "S…

Lekař poučuje nastávajícího otce:

"S Vaší těhotnou ženou se můžete milovat, ale doporučuji Vám vlčí polohu."

"A to je jaká?"

"Lehnout si vedle díry a výt."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Policista zastaví auto s mladými...

Policista zastaví auto s mladými manželi a děckem a provádí u řidiče dechovou zkoušku na alkohol. Naměří manželovi 0,8 promile.

"To není možné, musíte mít pokažený přístroj."

"Tak ať tedy dýchne manželka," rozhoduje policista.

Výsledek - opět 0,8 promile.

"Tak ať tedy dýchne i děcko," rozhodne policista a opět naměří 0,8 promile.

Propustí je tedy a po odjezdu říká muž manželce: "Vidíš, říkala jsi, že ta slivovice děcku uškodí. Jemu neuškodila a nám pomohla!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Děda z Hrbova podává telegram. Poštovní…

Děda z Hrbova podává telegram. Poštovní úředník, který nemůže dědovo písmo přečíst, odmítá telegram převzít.
"Nedá se to přečíst," povídá pošťák, "napište to čitelněji!"
"Ale to nevadí, nechte to tak," povídá děda. "To je pro mého bratra a ten již pozná moje písmo."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.