Dnes má svátek Silvie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Tadeáš.

Vtip: Ona: "Zlato, jmenuješ se stejně, jako…


Ona: "Zlato, jmenuješ se stejně, jako můj táta. A to mě při sexu dost ruší."
On: "V pohodě. Tak mi říkej mojí přezdívkou."
Ona: "Jaká je tvoje přezdívka?
On: "Taťka"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Slyšeli jste už o té blondýnce, co měla kalhotky na každý den, jednou se jí ztratila středa a od té doby chodí ve středu naostro?


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Karle, přines mi k tomu pivu brčko," žádá štamgast hospodského.
"Prosímtě, co blbneš?"
"Ále, slíbil sem manželce, že se moje rty alkoholu nedotknou."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V pátém patře paneláku hoří. Přiřítí se dobrovolný požárnický sbor, vytáhnou žebřík a první požárník s hadicí po něm vyběhne nahoru k oknu, kde hoří, podívá se do něj a… začne se strašně smát, spadne ze žebříku a zabije se. Náčelník okamžitě pošle nahoru dalšího muže, ten se podívá do okna, začne se strašně smát, spadne a zabije se. Další vyběhne a zase. A další...

Když zbyde už jen náčelník, polkne, popadne hadici, vyšplhá k oknu, podívá se do něj, začne se šíleně chechtat, spadne a pádem na mrtvá těla svých předchůdců se vážně zraní. Je okamžitě odvezen do nemocnice, uložen na jednotku intenzivní péče a tým doktorů se ho snaží zachránit. Nakonec se jim to podaří a zraněný je mimo nebezpečí. Vzápětí ho navštíví kriminální policie: "Potřebovali bychom se vás na něco zeptat. U toho domu došlo k hromadnému úmrtí několika lidí, mohl byste nám říci, co jste v tom okně viděl?"

Zraněný požárník se na ně podívá, začne se strašně chechtat a umře.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jaké národnosti je Amor?..Ruské, má holý zadek, v ruce zbraň a ústa plná lásky.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou s periodou a teroristou?
.
.
S teroristou se dá vyjednávat.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paní učitelka první den ve škole nechce být na žáky příliš náročná a tak se ptá:

"Pepíčku, co nám dává ovce?"

"Vlnu"

"A co nám dává slepička?"

"Vajíčka."

"A co nám dává kráva?"

"Domácí úkoly."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Baví se dva lidožrouti:
"Drahá, nemám rád tvojí mámu."
"Tak ji polož vedle talíře."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Visí takhle pět netopýrů na drátě a šestý je v pozoru. "Co se stalo Pepovi?" "On zrovna omdlel."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Letí vrtulník, najednou z něho vyskočí chlapec, zatáhne za špagátek, z batůžku mu vylétne padák a kluk se snese k zemi. Za chvilku skáče další, a taky všechno v pohodě. Nakonec skáče třetí, zatáhne za šňůrku a z batůžku se mu začnou sypat jogurty. Mezi nimi je i vzkaz: "Milý Filípku, babička Ti opět nabalila trochu Monte…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.