Dnes slavíme Státní svátek}. Udělej svým kamarádům radost a pošli jim vypečenou legrandu. Zítra má svátek Silvie.

Vtip: Zlato, pojď sem ke mně…


"Zlato, pojď sem ke mně."
"Cítíš, jak je tvrdý?"
"Cítím."
"Tak kolikrát ti mám ještě opakovat, abys zavírala ten chlebník!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Ptá se chlápek slečny:

"Slečno, dokázala by jste z lásky i zemřít?"

"Osle! Vždyť já z ní přece žiju!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Američan a Rus se trumfují, kde je větší svoboda.
Američan: "U nás je taková svoboda, že můžu klidně počůrat prezidentovo auto."
Rus: U nás je taková svoboda, že se můžu klidně vykadit lejno u Kremelské zdi."
Američan: "No, ono to u nás tak dokonalé zase není, já to pak musím utřít."
Rus: "Abych pravdu řekl, u nás to taky až tak moc nefunguje. Já si přitom zase nemůžu sundat kalhoty."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Do zverimexu vejde muž a prohlíží si zvířata v klecích. Zaujmou ho exotičtí papoušci a zeptá se prodavače na cenu. "Ten, na kterého se koukáte, stojí 10 000 Kč." Zákazník nechápe důvod tak vysoké částky za malého ptáčka a chce vědět víc. "On vypadá docela obyčejně, ale má jednu zvláštní schopnost – dokáže psát velmi rychle na jakékoliv klávesnici nebo psacím stroji. Předvedu vám to." řekne pokladní a předvede, jak rychle a bez chyb pták píše na notebooku. Muž jen nevěřícně kroutí hlavou, protože dosud nic takového neviděl. Chce ale pro zajímavost vědět, kolik stojí i ostatní papoušci. "Tenhle stojí 19 000 Kč," informuje prodavač, "protože dokáže rychle psát, vyřizovat telefony a třídí mi papíry v účetnictví." "To je fantastické!" říká ohromený zákazník. "A co umí ten tlustý papoušek v největší kleci? A kolik za něj chcete?" "Bohužel jsem u něj zatím nezjistil žádné zvláštní schopnosti ani nadání, spíš naopak – celý den jen sedí líně v kleci a chlastá koňak. Ale ti dva ho z nějakého důvodu uctívají a říkají mu šéfe, takže za něj chci rovných 50 000 Kč!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Říká zdravotní sestra pacientovy po operaci:
"I vy jeden rošťáku! Kdybyste se slyšel! Celou dobu co jsme vás operovali, jste vykřikoval samá neslušná slova!"
"A nebylo to tím, že jste mi zapoměli dát narkózu?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Novopečený otec dorazí s kyticí do porodnice a povídá manželce:
"Miláčku, tak my máme chlapečka! A komu je podobný?"
"Ále," mávne rukou jeho žena. "Toho stejně neznáš..."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Žil jednou jeden král a ten měl pěknou dceru. Jednoho dne se jim na zámku ucpala kanalizace, tak zavolali instalatéra. Když přišel, princezna mu nenápadně pošeptala:
"Otec ti bude za práci nabízet ledacos. Zlato, stříbro, peníze, slivovici, ale ty nic neber, jen ho požádej o starou rezavou podkovu."
Instalatér pár hodin čistil kanály a když byl s prací hotov, nabízel mu otec zlato, šperky, peníze i slivovici, ale instalatér trval na tom, že chce jen rezavou podkovu. Král mu ji, se zjevnou nechutí, dal. Když instalatér odešel, povídá otec král dceři:
"To jsme s ním ale vyjebali, co?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zajímalo by mne, kolik trávy museli Indiáni vykouřit, aby přišli na tabák.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Fotbal je pozoruhodný hlavně tím, že několik tisíců příslušníků chudé lůzy řve na tribunách na dvaadvacet milionářů:
"Hraj pořádně, ty hajzle!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sekretářka oznamuje řediteli:
"Včera odpoledne mě náměstek vášnivě líbal!"
"No to se nedá nic dělat. V tak velkém podniku nestiihnu všechno sám."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.